Как достичь бесконфликтной дисциплины

В предыдущих статьях мы много и подробно говорили о чувствах детей, их потребностях и способах выстраивать с ними общение. А сегодня мы поговорим на желанную для родителей тему – о дисциплине и послушании. И именно такая очерёдность тем не случайна: достичь заветной цели можно, только учитывая эмоции, интересы и потребности ребёнка. Да и свои собственные. Ведь это – база для налаживания дисциплины.

Вопреки мнению большинства родителей, дети хотят и ждут, что взрослые установят для них границы, правила и нормы дозволенного. Своим поведением они просто проверяют – можно? нельзя? – и ждут соответствующей реакции. Если никаких реакций не наступает, и границ ребёнок не чувствует, он заходит всё дальше и дальше, но при этом одновременно начинает тревожиться. Потому что отсутствие порядка и правил делает его жизнь непредсказуемой и опасной. Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими запретами скрывается забота о них. И если всё таки они нарушают порядок, то, скорее всего, их бунт направлен не на сами правила, а на способы их внедрения.

Итак, как наладить и поддерживать бесконфликтную дисциплину?

1.  Ограничения, запреты и правила должны быть в жизни каждого ребёнка.

Это следует помнить тем родителям, которые избегают конфликтов с собственным ребёнком. Им легче уступить, чем выдержать напор, плач или истерику. Если родители идут по пути «мир любой ценой», то дети растут эгоистами, не приученными себя ограничивать и организовывать. За пределами семьи такие дети будут испытывать большие трудности, потому что потакать их капризам окружающие, конечно, не станут.

2.  Ограничений, запретов и правил не должно быть слишком много, и они не должны быть жёсткими.

Этот пункт предостерегает от другой крайности в воспитании – метода «закручивания гаек» или «ежовых рукавиц», при котором родители считают, что необходимо сломать любое сопротивление ребёнка. Добиваться своего взрослые могут разными путями – силовыми методами или постоянным нажимом, но ребёнок при этом делает вывод: «Мои желания не в счёт, мне придётся подчиниться». В таких авторитарных семьях дети растут либо сломленными и пассивными, либо чрезмерно агрессивными. И это, безусловно, ухудшает отношения ребёнка не только с родителями, но и затем — с окружающими людьми.

3.  Требования взрослых не должны вступать в противоречие с потребностями ребёнка.

Например, у ребёнка есть важнейшая потребность в активности и исследовании мира. Предъявить на это запрет – как перекрыть кислород. Ребёнку просто необходимо двигаться, шуметь, рисовать, изобретать. И задача взрослого здесь – не запрещать, а создать условия. Хочешь в лужу? – надень резиновые сапоги. Хочешь играть в мяч? – выйди во двор. Хочешь бросать камни? – давай соорудим для этого подходящую мишень в безопасном месте.

Другой пример: для подростка важная потребность – общение со сверстниками. Поэтому бесполезными (если не вредными) окажутся требования «не дружить», «не ходить» и «не участвовать». Даже если эти сверстники, по мнению родителей – не совсем подходящая для их чада компания. Всё, что мы, как родители, можем сделать – и дальше транслировать свои ценности ребёнку: честность, уважение, трудолюбие. Транслировать, обсуждать и вовлекать детей в совместные дела.

4.  Близкие взрослые должны договориться между собой о правилах для ребёнка.

Конечно, родители в своих требованиях не должны напоминать персонажей из басни Крылова, где каждый тянул в свою сторону. В противном случае, ребёнок быстро научится этими взрослыми манипулировать, пытаясь добиться своего. Что внесёт раздор как в отношения взрослых между собой, так и в их отношения с ребёнком. Важна не только согласованность, но и последовательность в соблюдении правил. Если из 3 раз, 2 вы позволили правило нарушить, то ребёнок будет и дальше пробовать вас «на прочность» и продолжать «расшатывать» установленный порядок. И да, даже при постоянном соблюдении установленных требований, время от времени ребёнок будет проверять ваши границы и вашу устойчивость.

5.  Правила и требования разъясняются дружеским, а не требовательным тоном.

Запрет труден сам по себе. Если к тому же он произносится приказным или властным тоном, то он вызывает внутренний протест. Поэтому стоит поискать выражения, которые ваш ребёнок услышит. Варианты: «Я так сказал», «Нельзя, и всё!», «Никаких возражений!» — не очень удачны. Чтобы избежать приказных «Ты-сообщений», предложения можно строить в безличной форме: «Сейчас не время», «Это не безопасно», «Конфеты едят после обеда». Вспоминаем и применяем и способы активного слушания: «Я вижу, что тебе не хочется идти спать, а хочется посмотреть мультфильм». Чтобы облегчить ребёнку задачу, можно договариваться с ним заранее: «Хорошо, ты можешь его посмотреть, но через 10 минут тебе придётся прерваться». Или предложить альтернативу – почитать сказку перед сном, например. Приучайте ребёнка к тому, что ваше объяснение краткое и повторяется один раз. Попытки развести полемику вокруг вопроса – это всё та же попытка попробовать вас «расшатать».

6.  Наказывать ребёнка предпочтительнее, лишая его чего-либо хорошего, чем делая плохое.

Что делать, если, не смотря ни на что, ребёнок не слушается? Во-первых и в главных: ребёнка нельзя бить. Физическое наказание унижает и озлобляет ребёнка, а это слишком высокая цена за послушание. Да и результат сомнителен. Какое же наказание можно считать приемлемым?

Самый естественный вариант: понести последствия своего поведения. Если не выучил урок – получил двойку, дёргал кота за хвост – стал оцарапанным, обозвал друга – остался в одиночестве. Один такой опыт стоит десятка родительских нотаций. И в таких ситуациях важно удержаться от нравоучений, наподобие – «А я тебе говорила», «Вот пеняй теперь на себя». Лучше активно слушать ребёнка: «Ты сегодня пришёл расстроенный», и дать выговориться. В конце истории можно спросить: «Как считаешь, можно ли этого избежать в следующий раз? Что для этого можно сделать? Давай поразмышляем».

Второй тип наказания – условно назначенное родителем: «Если ты не вымоешь за собой посуду, останешься без десерта», «Если не уберёшь комнату – не будешь играть в игру». Здесь предпочтительнее лишать провинившегося ребёнка чего-то хорошего (праздника, удовольствия, какой-либо вкусности), чем наказывать плохим. И главное – это наказание ощутимое, но не оскорбительное. Дети соглашаются с ним, потому что они хорошо чувствуют, когда оно справедливо. Логично, что у ребёнка должна быть та «зона радости» (семейные праздники, традиции, общие интересные дела), которой он дорожит и которую будет опасаться потерять. Если же воспитание ограничивается одними лишь требованиями, замечаниями и обидными наказаниями, добиться дисциплины будет значительно труднее.

Случается, что все перечисленные способы не дают должного эффекта и ребёнок всё равно не слушается – и конфликты становятся скорее правилом, чем исключением. Взрослые называют это — «трудный случай», или — «трудный ребёнок». О том, чем вызваны такие серьёзные нарушения в поведении детей – мы поговорим в следующей статье.

 

При использовании материалов, размещенных на сайте http://prof-psycholog.by/, просим учитывать, что такое использование должно осуществляться в соответствии с Законом РБ «Об авторском праве и смежных правах»

Любое распространение и перепечатка материалов сайта http://prof-psycholog.by/ без письменного разрешения запрещены

Лица, нарушившие эти правила, будут подвергнуты судебному преследованию.

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники