Если ваш ребёнок – «трудный»

Если ваш ребёнок – «трудный».

Сегодня я хочу поговорить с вами о так называемых «трудных» случаях и «трудных» детях, когда раздоры и конфликты между ними и родителями становятся скорее правилом, чем исключением.

Часто таких детей обвиняют во всех смертных грехах, выискивая в их характере патологически черты, которые, якобы, и служат причиной такого поведения: «Мы обоих детей одинаково воспитывали, один – нормальный, а этот – исчадие ада». Во-первых, — не одинаково. Родители тоже взрослеют, набираются опыта, меняются, и подход к разным детям у них разный. Во-вторых, такие дети, о которых сегодня идёт речь – очень чувствительные и ранимые. Они более чутко реагируют на стрессы, окрики, конфликты и любые жизненные нагрузки и трудности. Они менее устойчивы, чем их сверстники или братья и сёстры. Там, где для одного – маленький укол, для них – удар кувалдой. Поэтому главный вывод, который мы сразу сделаем: такие дети скорее нуждаются в помощи, чем в наказании и критике.

Причины, по которым ребёнок не слушается, часто не осознаются ни взрослым, ни, конечно же, самим ребёнком. Мы видим вершок – капризы, крики, непослушание, истерики, а корешок от нас скрыт. Поэтому сейчас попробуем проанализировать «корешки»:

1.  Потребность во внимании.

Внимание жизненно необходимо ребёнку для его нормального физиологического и эмоционального развития (как влияет дефицит внимания на детей, я писала ТУТ: http://rebenok.by/articles/stature/psycho/23151-kak-obshchatsya-s-rebenkom.html). Естественно, что ребёнок пытается его заполучить любыми способами. Если родители не откликаются (заняты, устали, не считают нужным), в ход пускается «тяжёлая артиллерия» — непослушание. Потому что ребёнку лучше внимание со знаком минус, чем отсутствие внимания вообще. Хорошие учителя этот принцип знают, и поэтому таким ученикам (с повышенной потребностью во внимании) они стараются дать «хорошее» внимание, например, назначают ответственным за что-то и регулярно за это хвалят. Они как бы говорят ему: «Я тебя вижу и одобряю. Ты хороший».

2.  Потребность в самоутверждении себя и своего (чувств/места/дела).

Эту потребность ребёнок выражает посредством борьбы против чрезмерной родительской опеки и/или власти. Уже с 2-3 летнего возраста ребёнок заявляет о себе знаменитым «Я сам!». Это требование обостряется в подростковом возрасте. И поэтому дети с большим трудом переживают, когда родители общаются с ними в форме приказов, замечаний и требований (об этом я писала ТУТ: http://rebenok.by/articles/stature/psycho/23168-tipy-roditelskikh-vyskazyvany-ili-chto-nam-meshaet-slushat-rebenka.html). Родители, в свою очередь, считают, что они таким образом прививают любовь к порядку и навык дисциплинировать себя. Однако, играет большую роль – КАК это делать. И как только родитель в своих способах перегибает палку, ребёнок начинает делать наперекор и упрямиться – чтобы отстоять свою личность и своё (пусть и неправильное) право на решение.

3.  Потребность в отреагировании негативных чувств.

Дети часто бывают разочарованы, рассержены или обижены. И, чаще всего, на родителей: не купили игрушку, наказали, заступились за младшего, не выполнили обещание, развелись… В глубине души ребёнок испытывает целую бурю эмоций, страдает, а на поверхности – неуспеваемость и плохое поведение в школе, бунт и протесты. Если перевести такое поведение на язык слов, то ребёнок будто бы хочет сказать нам: «Вы сделали мне больно и плохо, и я вам теперь отомщу!»

4.  Тотальное неудовлетворение одной или нескольких потребностей.

Например, ребёнок недополучает внимания. Начинает добирать его вызывающим поведением, и в результате получает опыт критики и неудач. Самооценка его снижается, отрицательный способ получения внимания закрепляется – замкнутый круг. Ребёнок теряет веру в себя и в собственный успех, в душе он думает: «Всё равно ничего не получится. Нечего стараться». И, как результат: «Мне всё равно. Ну, и буду плохой!».

То есть намерения и стремления «трудных» детей на самом деле положительны и закономерны. И они имеют право на жизнь. Беда этих деток в том, что, страдая от нереализованности своих потребностей, они демонстрируют поведение, которое эти потребности не только не насыщает, но и отдаляет их от насыщения ещё дальше. Их проблема в том, что они НЕ ЗНАЮТ и НЕ УМЕЮТ — как это сделать иначе. И их плохое поведение – это своеобразный крик о помощи: «Мне плохо. Помогите мне!» Родитель может и должен помочь ребёнку: дать недостающее внимание и тепло, уважать его самого и его решение, разрешать выражать чувства, поддерживать в трудных ситуациях. Главное – правильно их считать и разглядеть за проблемным поведением ребёнка, ведь за одним и тем же симптомом (плохая учёба, например) могут скрываться разные потребности. Как же это считать? – с помощью собственной эмоции, которая возникает в ответ на поведение ребёнка.

Итак,

Раздражение, возникающее у родителя – это маркер того, что ребёнок борется за внимание.

Родительский гнев – маркер того, что ребёнок противостоит вашей воле, а значит, утверждает и отстаивает себя.

Если возникает обида – значит, ребёнок вам за что-то мстит.

Возникающие у вас чувства безнадёжности и отчаяния свидетельствуют о том, что ребёнок очень глубоко переживает какое-то собственное неблагополучие.

И здесь очень важно – не реагировать родителю привычным способом, не подкреплять уже выученную ребёнком негативную схему поведения и тем самым разорвать заколдованный круг. Конечно, это не просто, потому что эмоции включаются автоматически и «схватить их за хвост» будет поначалу тяжело и непривычно. Давайте порассуждаем, как правильно реагировать на каждое из 4-х вышеописанных способов проблемного поведения ребёнка.

1.  Дать положительное внимание.

Что это может быть? Иногда – просто выслушать ребёнка, отложив все дела. Иногда – совместные игры, занятия или прогулки. На непослушание в период налаживания отношений лучше не обращать внимания, и тогда ребёнок увидит, что оно не действует. Да и надобность в нём пропадёт (если он получает внимание положительное).

2.  Уменьшить опеку и контроль.

Напротив, попробуйте согласиться с его решением, но договоритесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Например: «Хорошо. Я не проверяю каждый день твои уроки, но давай ты установишь для себя режим – когда ты их выполняешь. И я могу делать раз в неделю «контрольный срез». Дальше – реже. В идеале, постепенно ответственность за дела ребёнка переходит к нему самому.

3.  Услышать и увидеть боль ребёнка. Помочь сконтейнировать.

Если вы испытываете боль и обиду, спросите себя – какая же боль у него самого? Не вы ли источник этой боли? Как можно исправить эту ситуацию? Попробуйте честно проговорить ситуацию с ребёнком. Дайте понять, что вы принимаете и можете выдерживать ЛЮБЫЕ его чувства.

Видеть и удовлетворять потребности ребёнка. Поддерживать его.

Если ребёнок отчаялся и разуверился, самое главное для него – снова наполниться и обрести устойчивость. Попробуйте в этот период перестать его критиковать. Наоборот – замечайте каждый его успех, где-то – подстрахуйте, где-то – поддержите в случае провала. Дайте понять – вы рядом, вы – на его стороне.

И в заключение. Описанный путь превращения «трудного» ребёнка в тёплого и сотрудничающего – не простой и не короткий. Он потребует много терпения и любви. А ещё – навыка придерживаться основного ориентира и правила: расшифровывать и переключать свои отрицательные эмоции в конструктивные действия.

Успехов вам на этом пути!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники