Как выстроить и сохранить тёплые отношения
с собственным ребёнком
База и фундамент, на которых строится развитие ребёнка – безусловная любовь родителей (в первую очередь – матери). Если в течение первого года жизни малыша мама откликается на его потребности, тот чувствует – его любят. У таких детей формируется базовое доверие и картина мира «Я в порядке, Другие/Мир в порядке» (или: «Я – хороший, Другие/Мир – хорошие»). Когда ребёнок подрастает, это ощущение поддерживают приветливые взгляды, ласковые прикосновения, прямые слова: «Как я рада тебя видеть», «Я люблю, когда ты дома», «Как хорошо, что ты у нас родился», «Мне приятно вместе с тобой проводить время». Очень важно телесно «напитать» ребёнка – лаской, объятиями, поглаживаниями. Дети таким образом не только насыщаются эмоционально, но и получают предпосылки для хорошего физического развития.
Вспоминаю пример, который во время учёбы рассказал нам педагог на лекции в университете и который поразил меня тогда до глубины души: недоношенных детей определили в отдельную палату и в целях соблюдения стерильности разрешали персоналу подходить к ним только в часы кормления (времена СССР). Дети перестали прибавлять в весе. Но поскольку данные регулярно записывались, то стало очевидно, что иногда были периоды, когда вес грудничков увеличивался. Несложный анализ показал, что это происходило всегда во время дежурства одной и той же медсестры, которую тут же вызвали для «дачи показаний». Та не стала долго отпираться и призналась, что, не смотря на запреты, она во время кормления брала их на руки и даже пела колыбельные.
Если же малыш не получает такого необходимого для него опыта любви, ласки и заботы, знаний о собственной ценности и уникальности, то он оказывается впоследствии не способным к самопринятию, самоодобрению и любви к самому себе, не может опираться на себя и станет искать такую опору всю оставшуюся жизнь.
Предвижу вопрос родителей: «Если мы безусловно любим и принимаем ребёнка, означает ли это, что мы не должны на него злиться?» Замечательный педагог и знаток детской психологии Юлия Гиппенрейтер отвечает на этот вопрос следующими правилами:
- Важно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.
- Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства. Раз они возникли, значит, для этого были основания.
- Недовольство ребёнком не должно быть систематическим.
Понятно, что когда ребёнок взрослеет и сталкивается с границами жизни и других людей, с ограничениями и требованиями, — в жизнь его так или иначе входит условная любовь. Такая любовь является той предпосылкой, которая помогает ребёнку выйти из своей эгоцентричной позиции, увидеть рядом Другого и постепенно подготовиться к выходу в социум. Но условная любовь не должна заместить собой безусловную, которая выполняет роль базового принятия. Если у родителей присутствуют оба вида любви, то ребёнок учится и впоследствии умеет сохранять устойчивость и хорошую самооценку даже в случае ошибок или трудных жизненных ситуаций.
Что можно посоветовать, чтобы сохранить здоровый баланс?
- Постарайтесь в течение дня гораздо в большем количестве обращаться к ребёнку с положительными высказываниями (одобрением, поддержкой, радостным приветствием), чем с отрицательными (замечаниями и критикой).
- Помните, что ребёнок – маленькая, но личность. Не позволяйте в отношении к нему вести себя хуже, чем вы вели бы себя в компании друга или приятеля.
Соблюдать эти рекомендации не так сложно. До тех пор, пока ребёнок не идёт в школу. Вот здесь уж родители и учителя консолидируются и начинается настоящая война с ошибками – методом оценок, замечаний и указаний. И дети очень по-разному реагируют на взрослые «не так»: одни грустнеют и сдаются, другие обижаются, третьи бунтуют. Поэтому указывать на ошибки ребёнка нужно очень аккуратно. Как? –
- Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку. Закройте глаза там, где это не критично.
- Во-вторых, подберите для этого время: не в тот момент, когда ребёнок азартно занят делом, и, уж конечно, не в присутствии других людей. Будьте тактичны.
- В-третьих, применяйте «правило бутерброда»: упакуйте отрицательную обратную связь между двумя дружелюбными и позитивными посланиями.
Тем не менее, трудности и конфликты между детьми и родителями – довольно частое явление. Случается, что, не смотря на все усилия взрослых, ребёнок упорно и регулярно не хочет убирать за собой в комнате (застилать постель, мыть посуду, др.). Одна из возможных причин – ему ещё трудно делать это самостоятельно. И тогда лучший выход – частично помочь ему справиться с этим делом. Раз за разом передавая ему всё больше полномочий и ответственности. Но чаще за таким упрямством кроется следующая причина: испорченные отношения между родителями и ребёнком, когда всё, что он делает, он делает назло и вопреки.
Родителям в этом случае надо остановиться и прислушаться – как они общаются с ребёнком. Восстановить доверие помогают так называемые «приёмы активного слушания». В чём они заключаются?
Активно слушать ребёнка – значит «возвращать» ему в беседе то,
что он вам рассказал, при этом обозначив его чувство.
И здесь есть свои особенности и правила беседы:
1) Отложите все дела. Повернитесь к ребёнку лицом. Если ребёнок маленький, присядьте возле него – очень важно, чтобы ваши глаза находились на одном уровне.
2) Если ребёнок расстроен или огорчён – не задавайте ему вопросов. Пусть ваши ответы звучат в утвердительной форме, обозначая его чувство. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Например:
Ребёнок: Я сегодня плохо написал контрольную…
Родитель: Я вижу — ты расстроен.
3) Держите паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Молчанием вы даёте понять ребёнку, что вы рядом. А он в это время может разобраться со своим переживанием и сам продвинуться в решении собственной проблемы.
Метод активного слушания замечателен в первую очередь тем, что уменьшает сильное переживание ребёнка, и он начинает рассказывать о себе всё больше и больше. Таким образом налаживается его связь с родителем. Практикуя такое общение, взрослый тоже сможет ощутить, как он становится более чувствительными к нуждам и горестям ребёнка, а ведь это и есть – путь установления контакта и дружеских отношений. При этом важно искренне интересоваться его жизнью, а не использовать метод как новый способ манипуляции. Иначе ребёнок почувствует это и отдалится ещё дальше.
При использовании материалов, размещенных на сайте prof-psycholog.by, просим учитывать, что такое использование должно осуществляться в соответствии с Законом РБ «Об авторском праве и смежных правах».
Любое распространение и перепечатка материалов сайта prof-psycholog.by без письменного разрешения запрещены.
Лица, нарушившие эти правила, будут подвергнуты судебному преследованию.
