Типы родительский высказываний или

Что нам мешает слушать ребёнка

Не секрет, что часто мы отвечаем детям автоматически. Как правило – так, как отвечали нам наши родители. И это является огромной помехой для того, чтобы по-настоящему услышать собственного ребёнка и выстроить с ним диалог. Сегодня мы разберём такие типы автоматических ответов, чтобы понять — КАК НЕ НАДО разговаривать с детьми. Заодно узнаем – что слышат наши дети в таких ответах.

1.     Критика, обвинения, выговоры.

«Ты как всегда!», «У всех дети как дети…», «Опять ты всё испортил!», «Всё из-за тебя». Такие фразы вызывают у детей либо состояние активной защиты (ответное нападение, озлобление), либо разочарование в себе, уныние и подавленность. Родители искренне верят, что критика – мощный инструмент воспитания ребёнка. На самом деле, тактика обвинений формирует низкую самооценку: ребёнок начинает думать, что он на самом деле плохой, безнадёжный, неудачливый и пр. Если умножить эти высказывания на количество прожитых ребёнком лет, то можно представить – какой груз лежит на его плечах. И самый лёгкий способ его сбросить (дети ведь отличные ученики!) – это подвергнуть критике самих родителей.

71

Спасти положение помогут слова одобрения: «Спасибо, что вымыл посуду», «Как хорошо, что ты вовремя вернулся», «Мне нравится вместе с тобой ходить по магазинам». Не бойтесь, что слова одобрения испортят ребёнка, обращайте внимание и на положительные стороны его поведения.

 2.     Обзывание, высмеивание.

«Ну ты и лентяй!», «Первый парень на деревне», «Какой же ты неуч!», «Разиня»: подобные высказывания – лучший способ оттолкнуть от себя ребёнка и пошатнуть его веру в себя. Как и в первом случае, дети защищаются как могут – «Сам разиня», «Ну и буду таким!»

 3.     Похвала.

Казалось бы – чем плоха похвала? Во-первых, тем, что в похвале всегда есть элемент оценки. А там, где есть хорошая оценка, всегда будет и плохая (сегодня одобрение, а завтра – выговор). А во-вторых, ребёнок может стать зависимым от похвалы и выполнять какое-то дело не из внутреннего побуждения и желания результата, а ради хвалебного отзыва со стороны. Старайтесь похвалу заменять выражением собственных чувств: «Я рада, что ты так сделал!», «А тебе нравится, как у тебя получилось?» 72

  4.     Нравоучения и проповеди.

«Хорошие девочки так себя не ведут», «Ты обязан уважать взрослых», «Так поступать не подобает». Дети из таких фраз не узнают ничего нового. Более того, они слышат эти фразы десятки и сотни раз, чувствуя при этом вину, давление авторитета, скуку. Надо заметить, что если ребёнок растёт в условиях уважения, трудолюбия, разделения обязанностей, то он не нуждается в дополнительных нравоучениях, потому что моральные устои воспринимаются ребёнком не через слова, а через атмосферу в доме и через подражание поведению взрослых. И в случае действительно проблемного поведения ребёнка надо искать причину либо в таком же поведении окружающих взрослых, либо в его внутреннем неблагополучии.

73

5.     Советы, готовые решения.

«Я бы на твоём месте…», «А ты пойди и…», «Почему бы тебе не попробовать…», «Когда я был в твоём возрасте…» — мы не скупимся на подобные советы. Дети не спешат к ним прислушиваться: «Без тебя знаю», «Сейчас другое время». За такой реакцией стоит естественное желание ребёнка быть взрослым, самому делать выводы и его недовольство тем, что взрослый считает его неопытным и неспособным к принятию собственных решений. Дать возможность ребёнку это сделать – гораздо важнее, чем дать готовый совет.

6.     Доказательства, логические доводы.

«А я тебя предупреждала», «Пора бы уже усвоить, что…», «Ты совершил ошибку, потому что…». Бесконечные высказывания подобного рода порождают у детей так называемую «психологическую глухоту». И тогда они просто отмахиваются: «Отстань», «Хватит!» либо переводят разговор на постороннюю тему.

74

7.     Приказы, команды.

«Замолчи», «Быстро за уроки», «Сейчас же прекрати!» — такие категоричные фразы дают понять ребёнку, что взрослый не хочет вникнуть в его проблему, и тем самым вызывают в нём чувства бесправия, а порой и брошенности в трудной ситуации. В ответ дети упрямятся или обижаются. И если разговор продолжается в подобном тоне, то неизбежно появляются –

8.     Предупреждения, угрозы.

«Если ты, то я», «Ещё раз это повторится, и я…», «Если не перестанешь, я уйду». Если ребёнок находится в собственных негативных переживаниях, то такие угрозы не имеют смысла. Они ещё больше усугубляют положение ребёнка. Угрозы не действуют ещё и потому, что при частом использовании дети перестают на них реагировать. И тогда взрослому приходится переходить к более сильным угрозам, а от них – к действиям. А это – тупиковый путь. Практикуя агрессию и жестокость, родители расписываются в собственной несостоятельности…

75

9.     Догадки и интерпретации или выспрашивание и расследование.

«Подозреваю, как было на самом деле», «Я тебя насквозь вижу», «Небось опять ты…». Или: «Я всё равно узнаю», «Что же всё-таки случилось?» Хорошей альтернативой здесь будет активное слушание. Порой вопросительная фраза звучит для ребёнка как холодное любопытство, а утвердительная (с обозначением чувства ребёнка) – как понимание и участие.

 10.  Фальшивое сочувствие, увещевания, уговоры.

Конечно, ребёнок нуждается в сочувствии. Иногда в словесном: «Не переживай…», «Перемелется – мука будет», но чаще – в сочувственном выслушивании, в объятье, в том, чтобы его просто прижали к себе и погладили по голове. Будьте чуткими.

 11.  Отшучивание, уход от разговора.

«Не до тебя», «Отстань», и засмеивание проблемы ребёнка.

76

Список выглядит довольно большим. Но стоит затратить время и усилия для того, чтобы освоить новые способы общения с ребёнком. Способы, которые строятся на уважении к его личности, на признании его прав на собственные желания, чувства и ошибки, на внимании к его заботам. Ведь эти старания окупятся сторицей – психологическим здоровьем и хорошем самоощущением ребёнка и вашими тёплыми с ним отношениями.

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники