Что чувствуют родители или

Как воспитать ребёнка и остаться в живых

В предыдущих статьях мы много говорили о чувствах ребёнка – как его любить, слушать, мотивировать к деятельности, создавать условия для развития и прочее. Очевидно, что всё вышеперечисленное может сделать родитель, который в такой же мере умеет заботиться и о себе. Поэтому сегодняшняя статья о нас – родителях.

«1. Если бы ребенка воспитывал андроид, который все и вовремя применяет, каким был бы ребенок? 
2. Беречь ребёнка при воспитании до какой степени? Кем вырастет ребенок, проблемы которого родители мягко парировали и, местами, переступали через себя?» (из комментариев)

Конечно, мы – не роботы. Мы тоже злимся и сердимся, волнуемся и обижаемся. Как справляться с собственными чувствами, оставаясь чуткими к ребёнку и не переступая при этом через себя?

Давайте для начала разберёмся – когда и как реагировать. Безусловно, когда переживания ребёнка велики, и он с ними не справляется, родитель служит так называемым «контейнером» — он принимает чувства своего ребёнка, преобразовывает их до удобоваримого размера и формата и в таком, уже «причёсанном» виде, возвращает ребёнку. Детям очень важно обнаружить, что родители способны справиться с тем, с чем они в себе пока еще справиться не могут. Так, на нашем примере, они учатся справляться с эмоциями и аффектами. И да, в ситуации запредельных переживаний ребёнка важно быть готовым выдерживать это напряжение.

Но давайте поговорим о ситуациях, когда переживания родителя больше, чем переживания ребёнка. Например, подросток громко слушает музыку и веселится, а вы устали, раздражены и потихоньку начинаете закипать. В этом случае не стоит держать чувства в себе: подавлять злость, сохранять спокойный вид или молча переносить раздражение. Во-первых, ребёнок всё равно «считает» ваши эмоции по жестам, мимике и интонациям. Во-вторых, чувства так или иначе прорвутся наружу. Поэтому:

Если ребёнок своим поведением вызывает у вас

отрицательные переживания – скажите ему об этом.

 

И ещё одно правило:

Говорите Я-сообщениями: о СЕБЕ и СВОИХ переживаниях,

а не о нём и его поведении.

Например: «Я очень устала. Громкая музыка меня утомляет и раздражает». А не: «Ты в квартире не один. Твоя музыка просто оглушает».

На первый взгляд разница не велика. Да и второй тип ответов вроде как привычнее. Но «Ты-сообщения», как правило, содержат нападения и обвинения, поэтому ребёнок автоматически обижается и/или защищается, дерзит. А вот «Я-сообщения», напротив, имеют много преимуществ – позволяют выразить эмоции в необидной форме, дают детям возможность ближе узнать нас – не авторитетных и недоступных, а человечных и ранимых. Когда мы открыты и искренни, дети учатся тому же и начинают доверять нам собственные чувства, к тому же — учатся делать это конструктивно. Дети быстро усваивают подобную манеру общения.

Но самое главное – высказав своё чувство без назидания или выговора, мы оставляем за ребёнком возможность самому принять решение. Очень ценно, когда они САМИ, без приказов и критики, начинают учитывать наши желания и переживания.

Как и любой другой навык, практика «Я-сообщений» требует некоторого усилия и тренировок. Кроме того, здесь есть свои ошибки и подводные камни:

1. Главная ошибка может быть в том, что, начав с «Я-сообщения», взрослые скатываются в привычные «Ты-сообщения», например: «Меня утомляет твоё нытьё», «Я злюсь, когда ты не делаешь уроки». Избежать этого можно, используя безличные выражения и обобщения: «Меня раздражает, когда в нашем доме не убирают за собой посуду».
2. Следующая ошибка – страх выразить чувство с настоящей силой. К примеру, сильно испорченные отношения лучше обозначить так: «Меня мучает то, что между нами происходит», чем: «Мне не нравятся наши отношения».

До сих пор мы говорили о ситуациях, когда отрицательные чувства родителей УЖЕ возникли. А теперь давайте поговорим о профилактике: как сделать так, чтобы возможность их появления стала как можно меньше?

А. Вместо того, чтобы требовать от ребёнка чего-либо трудновыполнимого, поразмышляйте – что можно изменить в окружающих условиях.

Например, надевают специальную майку во время рисования вместо того, чтобы требовать аккуратности. Или убирают острые и бьющиеся предметы вместо того, чтобы постоянно запрещать их трогать. Другими словами: измените условия, и некоторые проблемы исчезнут сами собой.

Б. Соизмеряйте свои ожидания с возможностями ребёнка.

Бесполезно требовать от ребёнка чего-то такого, к чему он ещё не готов. Экологичнее подкорректировать собственные ожидания. Если вы хотите передать ему какие-либо знания, умения, навыки – включите это в ваши совместные с ним занятия. Пусть это будет зоной его ближайшего развития. Рано или поздно, накопив опыта, ребёнок сможет сделать это сам.

В. Не присваивайте себе эмоциональные проблемы ребёнка.

Речь здесь идёт о чрезмерных волнениях по поводу детей. Конечно, дети нуждаются в нашем участии, но – тактичном и ненавязчивом. Но чем старше ребёнок, тем более самостоятельным он хочет быть перед лицом жизненных трудностей. Подросток может прямо сказать слишком волнующейся маме: «Перестань. Своими переживаниями ты мне только мешаешь». Всё, что мы можем, по мере взросления нашего ребёнка, – это сообщить ему о своих чувствах (всё в тех же «Я-сообщениях»): «Я люблю тебя, и поэтому беспокоюсь».

Важно помнить, что новые фразы и способы общения – маленькие кирпичики, которые мы закладываем в здание наших с ребёнком отношений. И цель здесь – не быстро добиться от него желаемых результатов (выученных уроков, убранной комнаты и т.д.), а тёплый контакт и взаимопонимание, обретение ребёнком самостоятельности и ответственности.

 

При использовании материалов, размещенных на сайте prof-psycholog.by, просим учитывать, что такое использование должно осуществляться в соответствии с Законом РБ «Об авторском праве и смежных правах». 

Любое распространение и перепечатка материалов сайта prof-psycholog.by без письменного разрешения запрещены. 

Лица, нарушившие эти правила, будут подвергнуты судебному преследованию.