Когда оказывать помощь
В расстановках есть такое понятие — парентификация. Это когда ребёнок становится в душе родителем своему родителю. Происходит это так: ребёнок видит, что родитель, которого он очень любит (или оба) — в бедственном положении (болеет, страдает, угнетаем и обижен, инфантилен, другое). И в своей душе он думает (может даже не мыслями это делать, а чувствами): «Несчастный и дорогой мой человек. Я сделаю всё, чтобы тебе было легче. Я тебя спасу». Ещё раз повторюсь: он делает это из любви. И становясь Спасателем, он не понимает, что автоматически делает себя сиротой — раз он родитель родителям, то собственных у него нет. Ещё хуже ситуация, когда его родители враждуют между собой, и он «спасает» одного от другого. Ибо он опять сирота: один родитель ему — партнёр и/или жертва, второй — конкурент и/или тиран. И если бы это заканчивалось детством…
Во взрослой жизни этот ребёнок под привычную уже схему поведения подбирает подходящих людей. Которых обязательно надо спасти. Кстати, большинство психологов приходит тоже из этой роли. Они ХОТЯТ помочь клиенту. Вот просто горят желанием. Порой больше самого клиента. Надо ли снова говорить о том, как вредна эта роль и как она мешает тому, кто нуждается (часто действительно — нуждается) в помощи. Моё мнение: для психолога — это болезнь роста, для человека — этап развития. Как краснуха, к примеру. Переболел, и оппа! — иммунитет.
Взрослый человек чётко знает две вещи: 1. Я отвечаю за свою жизнь и всё то, что в ней происходит. 2. Я не отвечаю за чужую жизнь и всё то, что в ней происходит. Исключение — наши дети, но и тут мы учимся постепенно эту ответственность ребёнку передавать. Это умение, кстати, и характеризует успешных родителей. Как же всё таки научиться отличать — где моя помощь действительно нужна, а где я впадаю в роль Спасателя? Я здесь придерживаюсь определённых правил (они касаются помощи близким мне людям, не клиентам). Поделюсь с вами, ежели вам любопытно:
1. Человек должен попросить о помощи. Пока он не попросил — я не имею права вмешиваться. Даже если он решил умереть. В этом моё уважение к его выбору.
2. Я должна иметь ресурсы эту помощь оказать.
3. Кроме ресурсов, я должна иметь желание. Если у меня такого желание нет — я также имею право отказать.
4. Если все предыдущие пункты соблюдены, я стараюсь увидеть — пытается ли этот человек помочь себе САМ. Если на процентов 80 — да, то на остальные 20 я готова подставить своё плечо. Но ни в коем случае — взгромоздить на себя весь воз его проблем.
Вот такая у меня экология в ентом вопросе… Родилась она с муками ), но себя оправдывает. И знаете, у меня есть ощущение, что все эти ритуальные пляски вокруг вопроса помощи ближнему на самом деле — о доверии к миру. Или наоборот — о недоверии (и попытках контроля). Предпочитаю слушать себя и доверять. Чего и вам желаю.
