Что делать, когда партнёр – ваша полная противоположность.
Продолжу мысль — …и ужасно вас этим раздражает. К примеру, вы чрезвычайно ответственный человек, а он(а) – разгильдяй. Или вы – аккуратист, а он(а) – неряха. Или вы успешны, а он(а) – неудачник. Для начала скажу, что эти определения существуют только в вашей голове. И знак этим качествам поставили тоже вы. Себе, конечно, плюс 
Если ваш партнёр не паразит и не социопат, то, скорее всего, дела обстоят не так уж плохо. И тогда можно «заплюсовать» и его качества тоже. Вот смотрите: вы ответственный, он – умеющий ответственность делегировать (прекрасное качество, кстати). Вы – аккуратист, он – творческий человек. Вы – целеустремлённый, он – получающий удовольствие от процесса. Но даже тогда, когда полюс вашего партнёра действительно становится неудобным и невыносимым в повседневной жизни, никуда не деться от того факта, что вы его тем не менее почему-то выбрали.
Давайте попробую привести вам пример. Вот встречаются мужчина и женщина. Давайте для яркости присвоим им нетипичные качества. Например, женщина немного доминантна, а мужчина немного мягкий. Он её выбирает, потому что «она такая целеустремлённая и независимая». А она потому что «он такой искренний и трогательный». Ну или какими-то другими эпитетами. Если заглянуть в историю этих мужчины и женщины, то у них обоих может быть диктаторша-мама, при которой мальчик научился быть гибким, а девочка научилась противостоять. Или, наоборот, мама была мягкой и инфантильной, и мальчик брал с неё пример, потому что рос без отца, а девочка опекала маму-ребёнка и привыкла к этой роли. Вариантов – почему они стали такими какими стали – бесчисленное количество. Но их качества несколько противоположны, а противоположности притягиваются, как мы знаем.
Качества, которым нам не хватает очень привлекают нас в других людях. Они как маячки манят нас и подсвечивают то, что в нас пере- или недо- развито. Если с принятием и дружелюбием на это смотреть — в другом, и при желании развивать – в себе. Кроме того, именно эти качества помогают нам удовлетворить те наши потребности, которые сами мы можем удовлетворить не очень. Например, успешный и зарабатывающий партнёр обеспечивает достойный уровень жизни, а творческий и эмоциональный – её качество: интересный досуг, креативный дизайн квартиры, игры с детьми. Но часто случается так, что милыми и привлекательными нам эти качества кажутся только в начальный – конфетно-букетный период. Согласно известному закону, это период единства противоположностей. Который рано или поздно заканчивается. И тогда эти качества начинают нас раздражать и даже бесить: «Да она совсем неженственная и жёсткая!», «Да он тюфяк!» И давай друг другу претензии изливать и друг друга пытаться переделывать. Да-да, та самая борьба противоположностей, никуда от диалектики не деться. И как только они встают на тропу этой войны, потери неизбежны. В лучшем случае – охладившееся отношения, в худшем – разрыв.
Потому что люди вообще, а зрелые люди – в частности, трудно поддаются переделке. Единственное, что может их сподвигнуть что-то менять в себе или в своём поведении – это собственное желание. Но точно – не критика близкого человека. Критика близкого вызовет бурю негативных переживаний и желание закрыться, или обиду и злость, и желание противодействовать. Как с возмущением говорила одна знакомая: «Я всю нашу совместную жизнь заставляла его полечить зубы и получить высшее образование, но нет. А теперь угадай, что он сделал, когда развёлся со мной? – закончил университет, и вылечил зубы!!!»
Какой тут вывод? – да какой хотите :-). Хотите – наслаждайтесь вашей разницей и делайте жизнь друг друга богаче и интересней. Хотите – развивайте в себе качества, которые отлично прокачаны у вашего партнёра. Главное – быть бережным и уважительным друг к другу в процессе всего этого. И понимать – все люди разные. И, наверное, с похожим на меня человеком мне было бы не так увлекательно, как с этим. И с уважением относиться и к своему выбору тоже, ведь он не случаен. Тот партнёр, который сегодня рядом с вами – всегда самый лучший. Не с точки зрения вашего комфорта, а с точки зрения вашего развития. Как говорится в рекламе — «Как ни крути» 
Всем любви. Ваша Оксана Ткачук.
*Комплементарность — взаимная дополняемость психологически несхожих между собой партнёров, при которой они удовлетворяют нужды и потребности друг друга.
**Закон единства и борьбы противоположностей – всеобщий закон действительности, причина и источник развития.
При использовании материалов, размещенных на сайте prof-psycholog.by, просим учитывать, что такое использование должно осуществляться в соответствии с Законом РБ «Об авторском праве и смежных правах».
Любое распространение и перепечатка материалов сайта prof-psycholog.by без письменного разрешения запрещены.
Лица, нарушившие эти правила, будут подвергнуты судебному преследованию.
