Как выбрать партнёра для серьёзных отношений

Многие придают чрезмерную значимость этому вопросу. Перебирают кандидатов, долго их изучают, пытаются посмотреть на них в различных жизненных ситуациях. И это по-человечески понятно – нам хочется выбрать раз и навсегда, причём сделать такой выбор, который бы гарантировал если не безоблачную, то комфортную и относительно счастливую жизнь в паре. Но быстро вы будете выбирать или медленно, долго или коротко, сердцем или разумом – так или иначе, каждый человек бессознательно «выбирает» себе такого партнера, который «танцует тот же танец», что и он сам. Слово пишу в кавычках, потому что выбор — это настолько выверенный психикой процесс, что происходит он почти автоматически (расстановщики по этому поводу говорят: «любовь ходит как хочет»). И сюда, в этот процесс входит очень многое: отношения с мамой, отношения с папой, детские неосознаваемые решения, травмы, и незавершённые гештальты всей предшествующей жизни. Весь ваш опыт влияет на выбор партнёра. И когда вы встречаете человека, который с какой-либо частью вашего опыта совпадает – включаются чувства. Чем больше он совпадает – тем сильнее чувства и тем пламеннее страсть.

Поэтому любой наш выбор – безошибочный. Не в том смысле, что нужно терпеть или оставаться в травмирующих отношениях, а в том смысле, что этот выбор многое говорит о нас самих. Ведь часто на консультации, да и в жизни, можно услышать: «Мы прожили два года, а потом я поняла, что это не мой человек», «Я влюбился в неё с первого взгляда, боготворил её, а потом она развернулась ко мне совсем другой стороной», «Если бы я знала – что это за человек, никогда не вышла бы за него замуж». И так далее… Все трудности брака или отношений между мужчиной и женщиной объясняются ошибочным выбором. Есть, правда, ещё одно объяснение, настолько же распростанённое, как и первое: «Все женщины одинаковые» (корыстные, истеричные, пилят, прочее), «Все мужики безответственные» (эгоистичные, хотят одного, прочее). И если пара расстаётся, то на долю бывшего/бывшей взгромождается вся ответственность (смотри пункт 1: «не мой человек», либо пункт 2: «все мужики/бабы…»). И как-то сразу становится легче жить. Ибо я тут совершенно ни при чём ).

Есть хорошая поговорка – «Она из деревни выехала, а деревня из неё – нет». Психологи про это говорят так: «Куда бы ты не уехал, ты увезёшь туда свои проблемы». Расстановщики так: «Развестись с человеком можно, с собственной динамикой при этом – нет». Все они про одно – в развитие отношений ты приносишь себя, и если ты не проработал старые травмы, не разобрался с внутренними конфликтами, не завершил в душе предыдущих отношений, то и выбирать ты будешь одних и тех же, и действуешь будешь по-старому, и результаты, соответственно, получишь те же. И да, партнёры или партнёрши тоже будут реагировать похожим (как и в предыдущих отношениях) образом. Отсюда, кстати, и сентенции, что «все мужики/бабы — …» — человеку кажется, что если его опыт повторяется, то это говорит о схожести окружающих его людей. На самом же деле это говорит о том, что в его внутренней реальности, в его душе, не произошло никаких изменений.

Поэтому каждый выбранный вами партнёр — и есть «ваш» человек. Потому что выбираем мы только то, что нам уже знакомо. И в этом смысле в отношениях между мужчиной и женщиной все мы на службе друг у друга. Даже если он садист или алкоголик. Поэтому отдельно хочу сказать про сложные отношения: агрессор-жертва, беспомощный-спасатель, ответственный-инфантильный, авторитарный-подчиняющийся. Если вы в таких полярных отношениях, то они отражают те внутренние образы, которые живут в вас. Рассмотрим для примера отношения агрессор-жертва. Здесь есть два варианта развития отношений:

Вы проигрываете обе роли поочерёдно: в какой-то момент времени вы жертва, а в другой — агрессор. Эти патологические роли вам знакомы и поэтому привычны, и отыгрываются во вне – в отношениях с другим.
Одна из ролей – более излюбленная и привычная (вторая, соответственно, табуируется). Например, вы жертва мужа-садиста. И с ним отыгрываете эту роль. Но, пока вы соглашаетесь на эти отношения, и не предпринимаете действий по защите себя (т.е. запрещаете себе агрессию по отношению к другому), вы – агрессор по отношению к самому себе. И эту роль, которую вы запрещаете себе отыгрывать к другому во внешнем мире, вы отыгрываете в своём внутреннем мире – к себе.

И так в каждой паре полярностей. Решение здесь в том, чтобы сначала в душе, а потом и в поведении, выйти из этих крайних вариантов и прийти к «золотой середине». Второй, как правило, тоже «центрируется». Либо всякое развитие отношений прекращается и вы расстаётесь.

Ведь проблемы жертвы не решаются тем, чтобы убежать от насильника и садиста — убежишь от одного, окажешься с следующим — а тем, чтобы перестать быть жертвой!

Понятно, что, планируя серьёзные отношения и находясь в состоянии влюблённости, никто так не мыслит: «вот сейчас начнём жить вместе и я стану-ка я жертвой». Откуда же берутся эти роли? Если вы в травмирующих отношениях, то это практически всегда означает, что вы перепроживаете какую-то свою старую травму или болезненную историю, уже случившуюся с вами однажды. Почему я так уверена? Да потому что не травмированный человек будет избегать сложных отношений, они изначально будут выглядеть для него пугающими. И поэтому все умозаключения на тему «брошу-ка я этого абьюзера, он меня травмирует» — бесполезны. Как и действия. Конечно, когда бросишь — полегчает. Но это только на время пребывания в одиночестве. Как только вы вступаете в новые отношения (а травма-то никуда не делась, и она, как мы помним, стремится к повторению путём многократного проигрывания), всё повторится вновь. И тогда неизбежны стенания «да что ж такое, почему я такая несчастливая/ый», «вечно мне попадаются сволочи/стервы» и прочее.

Какие из вышесказанного следуют выводы:
1. Если отношения травмирующие — лечите исходную травму. Ваш партнёр не виноват, он вам её просто показывает (и/или и сам травмирован).
2. Лучше всего не делать резких телодвижений в виде разрыва отношений, а хотя бы попробовать их починить. Потому что старый партнёр всегда честно вам отзеркалит — на каком этапе исцеления вы находитесь, ведь розовый этап конфетно-букетных отношений он с вами уже прошёл. С новым партнёром есть соблазн предаться иллюзии, что вот — наконец-то он! тот самый! Иллюзия закончится с окончанием того самого конфетного периода. Чревато потерей времени.
3. Травма может быть одна — ключевая. А может быть и нет. Это индивидуально. Но аксиома в том, что чем больше у вас травматичных и непереработанных жизненных историй, тем сложнее и трагичнее актуальные отношения.
Поэтому нет смысла вычислять абьюзеров, лечить больных и зависимых, выискивать порядочных и успешных. Есть смысл заниматься свои психологическим здоровьем, озаботиться своими качествами, подумать над своими привычными моделями поведения. А партнёр – он подберётся как всегда – хирургически точно, уж поверьте. Потому что наша психика – самый тонкий, мудрый и безошибочный инструмент, который только есть в природе.

И последнее: всегда хорошо помнить о том, что в отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно и, причем, не единожды в жизни. Именно потому, что он самый близкий, он просто вынужден отзеркалить вам весь ваш предыдущий опыт, который поднимается именно в близких отношениях. Однако есть и приятная новость – очарование своим партнером тоже неизбежно, и тоже не единожды. Если вы сумеете выдержать то напряжение, которое сопровождает близость, и не сбежите