«Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту. Только освоив науку любви к самому себе, ты сможешь по-настоящему полюбить других».
Робин Норвуд
«Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы – и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же, как вы заслуживаете дыхания…».
Ошо
Умение любить – врождённый дар. Мы получаем его вместе с самой жизнью. Каждый малыш стремится к этому хотя бы по той причине, что это обязательное условие его выживания. Известный факт, что при должном уходе, но полном отсутствии любви и любящих прикосновений, ребёнок болеет и даже умирает. При наличии безусловной материнской любви, когда мама любит его просто за то, что он есть, — малыш растёт и развивается, он чувствует себя в безопасности.
И только при длительной закрытости родителей (и в первую очередь – мамы) для этой любви — по причине занятости, собственной травмированности, неумелости или нечуткости, ребёнок научается останавливать это чувство в себе, и душа его закрывается — чтобы не испытывать боль и дискомфорт, которые он не в силах вынести. Мне на ум приходит метафора с испорченным водопроводным краном: вода в нём есть, но не течёт. Так и любовь – она есть, но течение её прекращается. Так, в самых первых и самых важных отношениях может перекрываться поток любви. И тогда эта первая история невзаимности становится частью внутреннего мира человека.
Известно, что наш родитель/родители с течением времени становится нашей внутренней частью/частями, и если мама была холодной, отвергающей и критикующей, то в себе мы взращиваем такую же часть – недоступного и безжалостного критика. Он нас ругает, наказывает, сравнивает, принуждает, стыдит, отвергает – с целью улучшить исходный образец до идеального состояния. Т.е. делает то же самое, что делали в детстве один или оба родителя. А вторая наша часть – всё тот же несчастный ребёнок, нуждающийся в любви. Так происходит бег по кругу: ищу любви – стремлюсь к совершенству – ошибаюсь/проигрываю/ленюсь – занимаюсь самоедством – опять ищу принятия и любви. Или так: ищу любви – заслуживаю/зарабатываю её – стремлюсь к объекту любви – получаю отвержение – страдаю – ищу любви. Ну, или другой похожий вариант.
Я не устаю повторять, что все наши внешние отношения – отражение нашей внутренней реальности и нашего внутреннего сценария. Который мы будем отыгрывать вновь и вновь, с каждым новым партнёром — в надежде на более благополучный исход. Но более верный путь здесь – сменить внутреннюю реальность, найти внутри себя любящего Родителя. Вслед за этим поменяются и отношения. И в этом месте всегда возникает дилемма: как найти внутри себя любящую маму, если в реальной жизни её не было? Да и сейчас, возможно, ничего не изменилось? Как последовать этому набившему оскомину совету и, наконец, принять и полюбить себя?!
Самый популярный и распространённый путь, который приходит в голову – реализация любви к себе через заботу. Вы можете прямо сейчас взять лист бумаги, сесть и поразмышлять: как я люблю своего сына или дочь (или – «как я любил бы», если вы пока не родитель). И выписать всё это на бумагу (пожалуйста, сделайте это прежде, чем станете читать дальше – тогда вы яснее сможете увидеть ваши собственные способы). Эти же способы надо взять на вооружение в отношении своего собственного внутреннего Ребёнка. Обычно получается список со следующими (или похожими) пунктами:
- Называю себя разными ласковыми именами и прозвищами.
- Хвалю себя, разговариваю с собой, прислушиваюсь к своему состоянию и к чувствам.
- Дарю себе разные телесные удовольствия – объятья, массаж, спорт, танцы, ароматерапия.
- Защищаю себя и свои границы, в спорах принимаю свою сторону.
- Планирую своё будущее, создаю себе условия для развития.
- Играю – творчество, активный досуг.
- Кормлю себя полезной едой, а иногда – вкусняшками.
- Покупаю себе красивые вещи.
Обычно такими или похожими рекомендациями пестрит интернет. И они сами по себе, конечно, хороши и полезны. Но этого – недостаточно, потому что эта стратегия касается только одной нашей внутренней части – Ребёнка. За кадром остаётся внутренний Родитель, а также – взаимодействие этих двух частей. Хорошее решение здесь – пойти на психотерапию. Но кое-что можно попробовать сделать и самостоятельно. А именно:
- Попробуйте обнаружить внутри себя эту часть – отстранённую от других, раздражительную и придирчивую. И наблюдайте – как она проявляет себя. Например, в отношениях с вашим близким человеком. Чего она хочет? Какие чувства испытывает? От чего защищается? Что скрывается под этой защитой? Позвольте себе переживать все чувства, которые рождаются в процессе этого наблюдения.
- Попробуйте принять её – как часть себя. Дайте ей ласковое или дружелюбное имя. Увидьте, что хорошего она делает для вас. Пробуйте с ней разговаривать. Признайте то хорошее, что она пытается делать. Попытайтесь с ней договориться на тему: как достичь того, чего она хочет добиться, но – более гуманными методами.
- Понаблюдайте – как одна часть сменяет другую. Задайте себе те же вопросы. Проживите возникающие эмоции. Проследите, как под слоем одних чувств будут появляться следующие – и так слой за слоем, будто снимается шелуха с луковицы.
- Обеспечьте себя поддержкой, к которой вы будете прибегать в момент невыносимости проживания чувств. Составьте список ресурсов и держите его под рукой – разговор с другом, тёплая ванна, природа, хороший фильм, вкусная еда. Но! – пока переживания возможно выдерживать – важно их допустить, принять, погрузиться в них. Возможно, что переживания будут идти волнами. Доверьтесь тому, как это будет происходить. Потому что любое из них – конечно, и, позволяя им протекать, вы рано или поздно дойдёте до самого глубинного слоя – любви. Помните, что внутренние изменения происходят только через переживания и проживания. Проживая внутреннюю боль, вы избавляетесь от магнита, который притягивает такую же боль в вашу реальную жизнь.
На что обратить внимание?
А. Наша психика изобилует защитами. И в силу этих защит всё, что я описываю или рекомендую здесь, вы можете в себе не обнаружить. Просто потому, что это болезненно, а мы привыкли защищать себя от боли. Помочь здесь может следующее: обратите внимание – какие именно люди вас раздражают и выводят из себя. Что вы не приемлите в других людях. Какие черты характера чаще всего проявляются в ваших близких. Это и будет маркером для вас – с какими частями себя вам ещё необходимо познакомиться. Потому что невозможно полюбить себя, предварительно себя не узнав. Не увидев и не приняв все свои части, в том числе – и не очень нелицеприятные (Юнг называет этот аспект личности – Тень).
Б. Ускорить эту работу и сделать её более эффективной могут помочь несколько факторов:
— Наличие партнёрских отношений – они всегда буду подымать на поверхность всё, что нуждается в проработке. Избегая этих отношений, мы, возможно, избежим переживания боли и других возможных неприятных моментов – обид, непонимания, несбывшихся ожиданий. Но всё это останется лежать неподъёмным грузом в душе, и станет тормозить вашу жизнь — в различных её сферах.
— Долгосрочная терапия, в которой вы сможете отследить динамику происходящих изменений.
— Хорошие результаты дают занятия в группе. Так как здесь подключается синергетичесикй эффект: ваш результат становится больше, благодаря поддержке и результатам других людей.
Попутно хочу развенчать несколько мифов на заданную тему:
Миф 1. Люди не меняются.
Способом силового давления на себя или другого – в меньшей степени. Но жизнь устроена таким образом, что через события, через других людей, через травмы – она оказывает на нас воздействие, нравится нам это или нет. И у нас есть выбор – быть внимательным и гибким, и менять свою форму более безболезненно – как вода, или быть ригидным и непоколебимым – как скала, и тогда жизнь будет менять нашу форму с зубилом в руках. И да, это больно.
Миф 2. Если я буду принимать свои недостатки, то это сделает меня хуже.
«Недостатков» как таковых нет. Есть качества личности, которые не сбалансированы, т.е. их много либо мало. К примеру, бережливость сама по себе хороша и полезна. Но когда её слишком много, она превращается в скупость, когда мало – в транжирство. Кроме того, то, с чем мы боремся, имеет свойство увеличиваться, потому что, как правило, любые свойства характера или стратегии поведения возникли и закрепились в нас из какой-то жизненной необходимости, и поэтому в этой борьбе будут отстаивать своё право на жизнь. Результат тут будет иметь не борьба, и не поощрение, а согласие с тем как есть. В этом случае возможны изменения и корректировка уже существующего.
Миф 3. Либо я с сегодняшнего дня научусь любить себя, либо это не работает.
Когда-то я читала статью про финансовое планирование. Там было сказано о том, что ежемесячно вы можете запланировать себе рост доходов не больше 10-20%. Потому что в более быстрый рост ваша психика не поверит, либо не успеет перестроиться, и, соответственно, его заблокирует. Думаю, то же касается и наших личностных изменений. Мы устроены мудро. Если какие-то наши модели поведения реализовывались годами и десятилетиями, то значит, они были нам нужны. Для того, чтобы ввести в жизнь что-то новое – нужно время, адаптация, привычка, результат и ещё многое другое. Будьте терпеливы к себе.
Итак, давайте попробуем нарисовать портрет человека, который идёт по пути принятия и любви к самому себе:
— Он берёт на себя ответственность за то, что происходит в его жизни. И если, например, в его текущих отношениях трудности, то он вначале разбирается с собой и своим внутренним миром. Отдавая при этом вторую часть ответственности партнёру.
— Выбирает партнёра не из позиции нужды, ибо он и так умеет быть счастливым и полон любовью. Эта свобода выбора приводит к тому, что он обращает внимание на человеческие качества, ценности и потенциал другого.
— Он знает себя, понимает дуальность человеческой природы (достоинства – продолжение наших недостатков), и принимает себя и окружающих такими какие они есть.
— Он слушает голос своей интуиции, доверяет своим чувствам, понимает свой внутренний мир и живёт (или учится жить) с ним в гармонии.
— Он заботится о себе всегда, и особенно – в трудных ситуациях и обстоятельствах.
— Он способен переживать и выдерживать боль и другие труднопереносимые чувства, не бежит от них. При этом а) не превращается в жертву, б) не стыдится своих чувств.
В заключение хочу сказать ещё вот что:
Любовь к себе – это не состояние постоянного счастья и комфорта. Это не чувство полного и тотального удовлетворения собой. Это безусловное принятие себя – такого как есть. Наличие только условной любви к себе и окружающим порождает нетерпимость, перфекционизм, гордыню. От такой «любви» всем захочется держаться подальше. Безусловная любовь – идеальное состояние, к которому мы стремимся всю жизнь. Это большое искусство и большой душевный труд, на который мы можем потратить месяцы и годы. Знакомясь с собой, со своими частями, принимая их, понимая мотив их действий, мы учимся быть добрыми и сострадающими, мудрыми и терпимыми.
Любовь к себе – это не про успешность, не про результаты, не про лёгкость и блаженство. Это в том числе и про то, как я с собой обхожусь, когда мне трудно, когда я в состоянии неуспеха и дискомфорта, когда я оступилась и упала. Поддерживаю ли я себя, успокаиваю ли, утешаю и ободряю ли? Добра и терпелива ли я к себе в таких ситуациях? Даю ли право на ошибку? Доверяю ли своим чувствам? Разрешаю ли себе быть такой, какая я есть? Соглашаюсь ли с этим?
Любовь к себе – это путь, процесс. Движение к себе, к своему делу, к своим людям. Хочется привести здесь цитату коллеги: «Любовь к себе – это смелость присвоить себе авторские права на свою собственную жизнь». И это не просто, не быстро и не легко. Но возможно. От всего сердца я желаю вам дойти до цели на этом пути.
Оксана Ткачук.
При использовании материалов, размещенных на сайте prof-psycholog.by, просим учитывать, что такое использование должно осуществляться в соответствии с Законом РБ «Об авторском праве и смежных правах».
Любое распространение и перепечатка материалов сайта prof-psycholog.by без письменного разрешения запрещены.
Лица, нарушившие эти правила, будут подвергнуты судебному преследованию.
