Мифы про любовь

Некоторые из них уже давно развенчаны и выглядят старомодным атавизмом, а некоторые довольно живучи, популярны и продолжают гулять из уст в уста.

 

На самом деле мифы служат тому, чтобы поддерживать себя в иллюзиях, которые дают на некоторое время чувство самоуспокоения и контроля над собственной жизнью, но существующие или будущие отношения – портят. А заодно жизнь тех, кто в них верит. В психологии эти мифы называют иррациональными убеждениями, или интроектами. Сегодня рассмотрим 10 из них. Итак:

Миф 1. Где-нибудь нас обязательно ждет идеальная вторая половинка.

Поэтому нужно не опускать руки и искать дальше. Критерием того, что этот человек и есть твоя половинка, будет идеальное совпадение – вкусов, интересов, жизненных ценностей, социальных уровней, внешней привлекательности (и ещё бог знает чего). И, как следствие, наступит не прекращающееся счастье и вечная гармония. И если «вот это вот всё» не наступает, следовательно, что? – он/а не твоя половинка!

Следствие: 1) человек находится в вечных поисках, 2) не берёт на себя ответственность за то, что происходит в отношениях, и поэтому не развивается (в этой области)

Миф 2. Бывают идеальные союзы, без споров и конфликтов.

…и вечно счастливые, безоблачные отношения (да, этот миф – следствие предыдущего). 

Те люди, которые верят в этот миф и обеими руками за него держатся, прибегают к стратегиям «заметания мусора по ковёр» и сохранения «погоды в доме» — всевозможными способами, замалчивания и безграничного терпения.

Следствие: а поскольку возникающее напряжение (которое всегда возникает в любой паре), не находит своего выхода, — отношения рушатся, а часто и гибнут.

Миф 3. Ссоры – признак несовместимости. 

«Если мы ссоримся, то лучше расстаться», «Я не для того женился/замуж вышла, чтоб мне мозг выносили». Но ссоры, на самом деле, могут быть признаком многих вещей. Например,

— разочарования и неоправданных ожиданий

— борьбы за власть и/или территорию (любую: функциональные обязанности, совместное времяпровождение, финансовые траты, прочее)

— столкновения взглядов и убеждений

— сексуальной/эмоциональной неудовлетворённости

И во всех этих случаях спор (конфликт, ссора) – просто маркер того, что возникшее разногласие или несовпадение интересов необходимо в отношениях разрешить. Взаимовыгодно для обоих, с исходом «выиграл/выиграл». И экологично – выбирая время, место и форму решения возникающих противоречий.

Следствие: постоянная смена партнёров. Неготовность и неумение сотрудничать или находить компромисс.

Миф 4. Если любит – должен знать/понять/догадаться.

Да, любящие друг друга люди слушают и хотят услышать друг друга и, как правило, — чаще всего понимают партнера. Если человек важен, то ты, как антенна, будешь улавливать сигналы, идущие от него. Но вы не можете быть настроены только на одну «станцию» — в вашей жизни есть ещё очень много других, и иногда эти другие сигналы могут перебивать сигналы вашего партнёра. Поэтому молчать и надеяться, что мои мысли прочитают и осуществят – довольно детская позиция. Никто не должен и не может догадываться о ваших желаниях.

Следствие: Ожидая от партнёра всего вышесказанного, вы рискуете быть очень разочарованы. Только мама грудного ребёнка безусловно пытается понять – чего хочет малыш. Чем малыш взрослее, тем он самостоятельнее.

Миф 5. Хорошие отношения можно построить только с «настоящим мужчиной» («настоящей женщиной»).

После знакомства и первых встреч обе стороны начинают примерять друг на друга идеальные образы «настоящих». И тут начинается медленное (или быстрое) истребление друг друга. Жарь котлеты, заботься об уюте, будь мне поддержкой – и будет тебе новое платьице и внимание. Зарабатывай, покупай подарки, организовывай путешествия – и будет тебе горячий секс, котлеты и человеческое тепло. И начинаются бесконечные борьба, торги, и обиды на то, что другой не хочет соответствовать. И железобетонная уверенность в том, что он/а обязан/а — стараться, учиться, расти над собой, содержать, готовить, и прочее, и прочее…

Следствие: от разочарования (как минимум) до расставания (как максимум).

Миф 6. (разновидность 5-го): Быть женщиной = нуждаться в мужчине.

Да-да, это то самое: «я девочка, я хочу платьице и ничего не хочу решать». Эдакий перевёртыш в сознании, когда женственностью называется детскость, девочковость. А взрослая женщина вообще-то — самодостаточная личность, способная нести за себя ответственность, способная принимать решения, а в принятии общих решений — умеющая договариваться с людьми. И да — умеющая жить сама, и наслаждаться уединением, когда она одна.

Следствие мифа: созависимые отношения, а затем — потеря интереса, взаимное недовольство, отсутствие секса (с детьми и родителями спать нельзя).

Миф 7. Чтобы стать женственной — надо убить в себе мужественность (и наоборот). 

Именно это убеждение лежит в основе предыдущего: мол, все мужские качества и дела убивают во мне женственность. На самом деле – нет. Подавление в себе мужского начала делает нас, женщин, слабыми и инфантильными. Подавление женского в себе мужчинами – делает их чёрствыми и не гибкими. Любое подавление или отрицание своей какой-либо части сильно вредит как женщине, так и мужчине. И женственность, и мужественность — это гармония мужских и женских энергий, их совокупность. Даже не соотношение. Потому что любое соотношение и мера, принимаемые мною самой, будут приняты и окружающими – как моя целостность и естественность, как оригинальность и личная неповторимость.

Следствие мифа: неестественность (ложное «Я»), отсутствие спонтанности, насилие над собой.

Миф 8. Он/а для меня все!

Часто, начиная отношения, мы ныряем в них с головой. Это свойственно для первого — конфетно-букетного — периода отношений. Но некоторые из нас действительно считают, что отношения – это и есть самая важная часть жизни, и стараются всю её, или подавляющую её часть, свести только к партнеру и взаимодействию с ним. В таких отношениях один теряет самого себя, вследствие чего перестает расти и развиваться, а второй устает от чрезмерного внимания.

Следствие мифа: те же самые созависимые и болезненные отношения.

Миф 9. В паре можно продолжать жить как одиночка. 

В принципе – можно. Но. В пару люди стремятся для того, чтобы: удовлетворять некоторые свои потребности, вместе проводить время и получать от этого удовольствие, обмениваться – мнениями, ресурсами, заботой, любовью. Если всего этого нет – желание быть вместе пропадает. И тогда: либо вы чужие люди, живущие на одной территории, либо враги. А если вдвоём хуже, чем одному – то тогда для чего?..

Следствие мифа: отчуждённость, потеря эмоциональной связи с партнёром.

Миф 10. Чтобы тебя любили – нужно, чтобы в тебе нуждались.

Действительно, некоторым это дает ощущение силы, уверенности, даже любви. В картине мира таких людей «Нужен» = «Любит». У второго партнёра это рождает установку «Хочу» и «Мне должны». Отношения из партнёрских плавно превращаются в детско-родительские. На самом деле, взрослые люди, умеющие любить, обладают следующими важными навыками: 1) умением привлекать, 2) умением удерживать симпатию, 3) умением отпускать или уходить самому.

Третье умение будет противоядием от потребительской позиции – своей или другого. Ведь отношения из состояния нужды всегда будут проблематичными. Каждый будет нацелен на то – что он может получить. И наоборот, отношения из состояния наполненности – это готовность отдавать без напряжения. Готовность обмениваться, и получать от этого радость.

Если попытаться подвести какой-либо итог написанному, то я бы сказала, что для всех вышеперечисленных мифов есть противоядие. И противоядие это – умение выстроить СВОЮ собственную счастливую, насыщенную и интересную жизнь. Которой тебе захочется поделиться с другим человеком.  Правда, для этого потребуется научиться стоять на собственных ногах, нести за себя ответственность, самому удовлетворять свои потребности, принимать и уважать себя и другого, видеть в партнёре отдельного человека со своими интересами и желаниями, и учиться с ним договариваться. И если потихоньку научиться всё это делать, то мне кажется, что шанса быть одиноким просто не останется

Всем любви. Ваша Оксана Ткачук.