favim.com
Когда заходит речь об отношениях, любви, семье, то часто можно услышать из уст одиноких/разведенных ровесников одну и ту же мысль. Женщины говорят: «Я, наконец, самодостаточна. У меня квартира, прибыльная работа и выращенные, слава Богу, дети. Я, как та Тося из «Девчат» – хочу халву ем, хочу – пряники. Зачем мне постоянное присутствие в моей жизни мужчины?» И начинается перечисление всех напастей, случившихся с ней до сорока – «Чтобы пил? Чтобы из-за плиты не выходить? Чтобы изводил меня упреками почем зря? Чтобы опять чувствовать финансовую нестабильность?» И далее следует логичный вывод: «Да я лучше любовника заведу – удовольствие есть, а проблем – нет».
Мужчины не отстают: «Как же они (женщины) достали своим вечным нытьем. Постоянно им что-то надо или того, что есть – не достаточно. Развелся, думал – вздохну свободно, ан нет: кругом или озлобленные феминистки или озабоченные одиночки, готовые ухватиться за тебя клещами. А зачем мне эта головная боль? (Или, не дай Бог – сердечная?) Я в кафе поем, одежду стиралка постирает, пылесосом умею пользоваться… А секс – притом качественный! – я в состоянии купить».
Претензии почти одинаковые. В них легко прочитываются перенесенная боль и разочарование, недоверие, озлобленность и где-то на задворках – печаль, грусть, страх новых отношений, и все таки – желание любви. Но то, что на задворках (в душе) – стараются заглушить. Социальной успешностью, едой, алкоголем, хронической занятостью.
tumblr.com
А душе чувства нужны, иначе она черствеет. А чувства это еще и боль, которую мы испытывать ни за что не хотим. Забывая, что без боли роста не бывает – вне зависимости от нашего возраста и статуса. Боль неизбежна во время построения отношений, в процессе отстраивания своих границ, разочарования и обид, принятия разности, отказа от ожиданий.
Есть замечательные ориентиры, которые не избавят от этой боли, но помогут проходить этот путь осознанно, и, может быть, чуть менее болезненно. И эти ориентиры – наше внутреннее состояние, самочувствие и настроение. Потому что именно они будут диктовать наше поведение. А ответственность за это внутренне состояние несем только мы сами, важно только постоянно с ним сверяться – как с компасом.
Итак, как выстраивать отношения экологично для себя и другого?
- Имейте свои собственные цели и держите их в фокусе, не позволяйте партнеру заставить вас отказаться он них. Всегда слушайте себя, свои потребности и желания. И умейте их удовлетворять самостоятельно. Если ваше желание связано с другим – прямо скажите об этом. И оставьте ему возможность для отказа. Сохраняйте ощущение собственной ценности и старайтесь так же относиться к партнеру. Не теряйте себя в отношениях, лишая вас обоих личного пространства.
- Несите ответственность за отношения, но не превращайте их в обязательную повинность для себя, не лишайте ваши отношения жизни и радости. Наоборот – получайте удовольствие от самого процесса. Не приносите на алтарь отношений излишние время, силы и старания. Как говорится: «Что занадта, то не здрова». Тем более что ваша самоотверженность не означает автоматически такое же отношение другого. Сохраняйте баланс обмена в паре: справедливо разделите обязанности, давайте друг другу тепло и заботу в равной мере, умейте компенсировать обиду, причиненному другому.
- Не допускайте нарушения кoммyникaции. Спокойно выражайте собственные чувства, ясно выражайте желания, открыто говорите о том, что не устраивает. Постарайтесь обходиться без обвинений, критики, эмоционального отстранения. Это трудно делать, когда накал эмоций запредельный. И именно поэтому важно заранее разобраться со всеми прошлыми отношениями и обидами, с детской болью, связанной с родителями: чем больше порядка в вашем внутреннем мире, чем тщательнее проработано ваше прошлое, тем больше шансов выстроить хорошие отношения в настоящем. Общайтесь «Я сообщениями» – «Я обижен», «Мне больно», «Мне страшно», «Я чувствую себя ненужным». Помните: когда вы спасаетесь от собственной боли, причиняя боль другому – вы сжигаете мосты к дальнейшему пониманию друг друга.
avim.com
- Изначально стройте отношения на уважении. Перестаньте играть в игры: «один любит, другой позволяет себя любить», «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей», «чем дольше побегает – тем крепче будет любить». Игры, как правило, не перерастают в крепкие партнерские отношения. Уважать другого – это значит признавать его достижения, черты его личности, желания, границы его пространства. Относиться к другому как к достойному и значимому человеку.
- Не стремитесь быть тем, кем вы не являетесь. Не «стойте на цыпочках», будьте собой. Тем самым вы избавите партнера от разочарования, а себя – от перенапряжения. Если вы не можете себе этого позволить – нужно что-то починить в вашем самоощущении и самооценке.
- Умейте быть благодарным, видеть все то хорошее, что делает для нас другой. Не воспринимайте по привычке добрые поступки партнера как должное, умейте искренне сказать «спасибо».
- Важно понимать – когда ваш партнер чувствует вашу любовь и заботу о нем, т.е. знать – на каком языке любви он разговаривает, что для него важно — ваши объятия или вкусно приготовленный борщ, чистая квартира или помощь по дому, а может быть – маленький подарок. Расскажите ему также и о своем языке любви.
- Не бойтесь ошибаться. Не стоит бояться сделать неправильный выбор, бояться близости и отношений, или, наоборот, – одиночества, бояться проявить инициативу. Ошибок нет. Есть ценный опыт, приобретая который вы становитесь все более пригодным для зрелых отношений.
Можно сказать и о том, что категорически мешает нам выстраивать отношения – об ошибках. Еще раз. Какие они?
1. Неоправданные ожидания
Основная задача каждого из нас – увидеть реального человека, а не очередное воплощение образа собственного родителя, который «хоть в этот раз» должен нас долюбить и дать нам безопасность и умиротворение. Невозможно переоценить важность завершенности всех процессов из нашего детства, которые позволят не отыгрывать в сегодняшних отношениях собственную не свершившуюся внутреннюю потребность (как правило, в любви и принятии, реже – в отделении и самостоятельности). Следствие таких нереальных ожиданий – завышенные требования к партнеру.
Конечно, это прекрасно – рисовать образ прекрасного будущего с идеальным возлюбленным, но реальный человек в такую картинку плохо «встраивается». Сюда же можно отнести и ориентацию на стереотипы/шаблоны/общественное мнение. Так, например, женщины ищут «сильного, харизматичного, волевого», а еще – «нежного, заботливого, чуткого», забывая, что эти черты не уживутся в одном и том же человеке. Ориентируясь на черты, а не на личность в целом, мы в результате не готовы принять человека таким, как он есть.
2. Следствие предыдущего пункта – жeлaниe пepeдeлaть дpyгoгo
«Готовь три раза в день», «Откажись от карьеры», «Похудей» – и я стану больше тебя любить (содержать, уважать и пр.), «Зарабатывай», «Дари подарки», «Откажись от друзей» – и я стану готовить (похудею, стану сексуальнее и пр.). И начинается битва не на жизнь, а на смерть. Хотя давно уже сказано: хочешь зеленое платье – покупай зеленое, а не красное. Переделать взрослого человека невозможно.
3. Пoпытки дoминиpoвaть в oтнoшeнияx
Если один из партнеров занимает позицию «над», отношения автоматически становятся детско-родительскими. Со всеми вытекающими: недовольство обоих – один не доволен тем, что его не слушаются, другой – что им руководят; интимные отношения постепенно сходят на нет (с родителями не спят), постоянная борьба за власть, манипулирование различными способами – близостью, деньгами, помощью и т.д. Постепенно доверие и доброе отношение друг к другу уходят безвозвратно.
4. Зеркальная ситуация доминированию – пoтepя себя в отношениях
Идеальный вариант – встреча двух самодостаточных людей. Которые счастливы и поодиночке, и вместе. И которые выбирают быть вместе потому, что так их жизнь становится богаче и интереснее, и эта их совместная жизнь приносит много красок, переживаний, ощущений.
Возвращаясь к началу статьи, мне хочется сказать, что любые отношения, даже те, которые, как нам кажется, закончились неудачно, – это ускоритель всех наших душевных процессов, возможность роста через партнера и взаимодействие с ним. Поэтому не стоит избегать отношений, или срочно завершать существующие, – нужно просто научиться извлекать из них уроки и трансформировать их в собственные силы и мудрость.
Для гармоничных отношений совсем не обязательно быть «настоящей женщиной» или «настоящим мужчиной». Достаточно просто быть человеком и относиться к другому по-человечески. По-доброму, с принятием и пониманием. Не пытаться ломать его, вылепливая свой идеал. Уважать его таким, какой он есть – с борщом и без борща, с мамонтом и без мамонта. Быть готовым слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты. Просто потому что мы живые люди, а не иллюстрации для статей в глянцевых журналах.
При использовании материалов, размещенных на сайте prof-psycholog.by, просим учитывать, что такое использование должно осуществляться в соответствии с Законом РБ «Об авторском праве и смежных правах».
Любое распространение и перепечатка материалов сайта prof-psycholog.by без письменного разрешения запрещены.
Лица, нарушившие эти правила, будут подвергнуты судебному преследованию.
