Блог психолога

«Я больше не собираюсь терпеть многое, и не от того, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня и улыбаться тем, кто не станет ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Не помню, как это звучит дословно у Хеллингера, но смысл в том, что детям несчастливых родителей очень тяжело разрешить себе быть счастливыми. Это вроде предательства для них. Они как бы говорят: «Мама, папа, я люблю вас: видите — у меня тоже тяжёлая судьба». Иногда даже ребёнок заболевает той же болезнью, что и родитель, пытаясь уменьшить (разделить) его страдание. Так устроено мифическое детское мышление. На самом деле — страдания становится больше, ровно в два раза. Для того, чтобы разрешить себе стать счастливее родителя, требуется очень много ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Сча скажу нечто для психолога криминальное: с возрастом и практикой я прихожу к выводу, что в отношениях можно ничего не делать, кроме как только блюсти себя. В том смысле, что не надо принимать глобальных решений, как-то хитровыдуманным способом их выстраивать, долго говорить и выяснять что-либо даже не надо. Что я понимаю под «блюсти себя» — быть к себе очень и очень внимательным: слушать свои чувства, уметь их переживать, соблюдать свои границы, уметь сказать о своих потребностях (не часто и не много), доверять тому, как отношения ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Мамская тема — одна из самых трудных. И в работе, и вообще. Вы бы видели этих взрослых и успешных мужчин, рыдающих при воспоминании, как мама избивала его и сестру, по 20 минут каждого, закрыв предварительно двери на ключ (чтобы не вмешался папа). Женщин, выстроивших бизнес и скатившихся в алкоголизм, которых ранее мама бросила, уехав устраивать личную жизнь с новым мужчиной. Или — унижала при других (соседских) детях, и это было «самое ужасное». Или — когда молодая женщина уходила от мужа, потому что дошло до смертоубийства, ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Оно-т всё верно про Тень — что нас раздражает в других то, что не принимаем в себе. Но. Давайте, ребя, не путать мухи и каклеты. Иногда злит (а не просто раздражает) наглое нарушение границ. И тогда агрессия — здоровый инструмент защиты ентих самых границ. Не, ну сначала я вежливо скажу. Один раз. А потом — не вежливо. Ну а как? И я не потому злюсь, что меня раздражают мои же собственные черты. И не потому, что — «агаааа, а вот значицца я и прав, раз ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ