Мой блог

Как правильно «слушать» чувства

detyam Иногда в отношениях у нас возникают сильные чувства. И очень важно их правильно считать, чтобы эти самые отношения не разрушить. Пример: парень не доверяет девушке. Причины: она не всё рассказывает о себе, не отвечает на все его вопросы, на её странице в соц. сети среди друзей много мужчин. Всё вышеперечисленное может быть поводом к недоверию, а может и не быть. И для того, чтобы понять — откуда пришло это сильнейшее чувство тревоги и беспокойства, надо провести работу в двух направлениях. Во-первых, прямо поговорить с партнёром. Сказать о своих чувствах. Не нарушая границы другого, не навязываясь и не надоедая.
Далее


Нужно ли меняться?

detyam Ну, вы наверняка знаете эту любимую фразу манипуляторов всех времён и народов: «И пока ты не изменишься, у нас ничего не получится!» Впрочем, фраза эта может и не произносится вслух. Она может подразумеваться. Но невербальные сигналы просто транслируют её на всю громкость: поджатые в недовольстве губы, обиженный взгляд, отстранение и дистанцирование, вскользь брошенные упрёки. И ты такой замираешь от нехорошего предчувствия и думаешь: «Ему (ей) что-то во мне не нравится. И если я не изменюсь, то, возможно, у нас ничего не получится!» А отношения же сохранить хочется, и конфликтов избежать, и вернуть лёгкость и теплоту… И начинается придирчивый анализ себя на предмет: так-так-так, сча я постараюсь и пойму — что ж ему не нравится. И исправлю. И снова будет нам счастье. Отношения — это труд! это развитие! — подбадриваешь ты себя в предвкушении само-переделки.
Далее


Как сделать выбор и чему при этом доверять

detyam
Навеяло консультацией. Клиент, молодой мужчина, на очередной консультации рассказал мне о том, что теперь-то!!, после неудавшихся отношений, он точно знает — по каким параметрам выбирать следующую кандидатку. И тут же мне их перечислил: одного с ним возраста, работающую и зарабатывающую, желательно из провинции :-), аккуратную в быту. Я внимательно его выслушала, и сказала, что он мне напоминает говорящую голову профессора Доуэля ). И на его недоумевающий взгляд пояснила: такое впечатление, что вы собираетесь делать выбор только головой, разумом.

А у нас как минимум три канала, по которым к нам поступает информация об окружающих нас людях и явлениях: разум, чувства, телесные ощущения. Далее


Когда нашим детям легче стать счастливыми

detyamНе помню, как это звучит дословно у Хеллингера, но смысл в том, что детям несчастливых родителей очень тяжело разрешить себе быть счастливыми. Это вроде предательства для них. Они как бы говорят: «Мама, папа, я люблю вас: видите — у меня тоже тяжёлая судьба». Иногда даже ребёнок заболевает той же болезнью, что и родитель, пытаясь уменьшить (разделить) его страдание. Так устроено мифическое детское мышление. На самом деле — страдания становится больше, ровно в два раза. Далее


 Размышления по следам консультации

razmyshleniyaСча скажу нечто для психолога криминальное: с возрастом и практикой я прихожу к выводу, что в отношениях можно ничего не делать, кроме как только блюсти себя. В том смысле, что не надо принимать глобальных решений, как-то хитровыдуманным способом их выстраивать, долго говорить и выяснять что-либо даже не надо. Что я понимаю под «блюсти себя» — быть к себе очень и очень внимательным: слушать свои чувства, уметь их Далее


Благодаря тебе, мама, я такая, какая я есть

mameМамская тема — одна из самых трудных. И в работе, и вообще. Вы бы видели этих взрослых и успешных мужчин, рыдающих при воспоминании, как мама избивала его и сестру, по 20 минут каждого, закрыв предварительно двери на ключ (чтобы не вмешался папа). Женщин, выстроивших бизнес и скатившихся в алкоголизм, которых ранее мама бросила, уехав устраивать личную жизнь с новым мужчиной. Или — унижала при других (соседских) детях, и это было «самое ужасное». Или — когда молодая женщина уходила от мужа, потому что дошло до смертоубийства, а идти было некуда, и она с малышом попросилась к маме, а та сказала — нет. Или (в «лучшем» случае) — мама умерла, папа запил, не справлялся и сдал в интернат. Или, или…   Далее


 Моя и чужая агрессия — как отличить

agressiyaОно-т всё верно про Тень — что нас раздражает в других то, что не принимаем в себе. Но. Давайте, ребя, не путать мухи и каклеты. Иногда злит (а не просто раздражает) наглое нарушение границ. И тогда агрессия — здоровый инструмент защиты ентих самых границ. Не, ну сначала я вежливо скажу. Один раз. А потом — не вежливо. Ну а как? И я не потому злюсь, что меня раздражают мои же собственные черты. И не потому, что — «агаааа, а вот значицца я и прав, раз ты злишься. Значицца — попал». А потому что ваще-т сохраняю себя и свою территорию. И это принципиально разное. Далее


Про полигамию – мужскую и женскую

 poligamiaЯ тут давеча писала, что если мужчина или женщина нуждаются в нескольких партнёрах одновременно, то это про его поиск идеального партнёра (читай — идеального родителя). И вот я додумала ещё одну вещь: это тока часть правды. Остальная часть в том, что этому человеку нужно несколько зеркал одновременно. Зачем, спрашивается? А затем, что он расщеплён. Вот смотрите. Давайте с самого начала. Нам интересны и мы возбуждаемся только на тех людей, которые…

Далее


Мужчинам

muzchin

Если вы встретили женщину — умную, циничную, временами жёсткую, фрустрирующую по поводу, а иногда и без, конкурирующую, вызывающую вас на поединок, отпугивающую. Но в то же время — честную, искреннюю, привлекательную, безумно интересную… То можете делать, что хотите.

Хотите — обойдите стороной, хотите — подружитесь …Далее


Хочешь познать мир глубже и ширше – учись!

uchis

Если постоянно учиться, то в какой-то момент понимаешь: твои вчерашние знания — не верны. Потому что они — часть бОльшего знания. Того, которое есть во мне сегодня. Но и сегодняшние тогда — тоже не отражают истины. Ибо они всего лишь часть завтрашнего, более всеобъемлющего знания.

 

Далее


 Про травму

travma

Пошла учиться работе с травмой. По ходу буду делиться с вами. Итак: 1) Детям нельзя смотреть фильмы ужасов и боевики. Потому что можно получить травму, будучи не участником, а всего лишь свидетелем травматичных событий.
2) Тот кто сумел переработать травму, получает личностный рост. Кто нет — остаётся травматиком со всеми вытекающими. Одно от другого можно отличить, сравнивая, что больше — боль или опыт.
3) Фокус травмы в утрате контроля — реальной или мнимой. Всегда перепроверяйте: действительно ли я ничего не могу сделать в этой ситуации. Ищите выходы.Далее


 Путь к маме

put-k-mame-01

Мама — тот человек, который (и отношения с которым) обуславливают всю нашу будущую жизнь: отношения, успех, продвижение в жизни, здоровье, отношения с нашими детьми. И, как не крутись, темы этой не миновать — если мы хотим иметь всё выше перечисленное. В большинстве случаев невозможность «прохода любви» между матерью и ребёнком — это т.н. «прерванное движение любви», т.е. нарушение контакта в первые дни после родов или в первые месяцы и годы.

Далее

 


Люди-стрелочки

1ls

Один мой фейсбучный френд как-то сказал: «Девочки около 30-ти — как стрелочки компаса. Они чётко знают — на что они они нацелены, чего хотят и прут напролом». Когда-то я тоже была такой девочкой: я вставала в 6 утра, бегала по парку, готовила завтрак маленькому сыну, бежала на работу, возвращалась и писала самые лучшие в группе конспекты по психологии, закатывала закатки, строила планы и была счастлива. Ощущением того, что мне всё под силу. Что я рулю. Что если я всё делаю как надо — то и жизнь пойдёт так, как я хочу.
Далее

 


На чьей энергии работать?..

2ls

Сегодня на группе у меня спросили — сколько сил у меня забирает групповая работа и как я восстанавливаюсь после неё. Когда-то такой вопрос передо мной не стоял. Я работала и всё. Работа и её результат были большей ценностью для меня, чем моё собственное самочувствие. Сегодня, когда мне 44, ситуация чуть другая. Не потому, что у меня стало меньше сил. А потому что твои силы никому не нужны. Работа вообще (и расстановки — в частности) должна проходить в большей степени на энергии клиента. По следующим причинам…
Далее

 


Про застревание.

3ls

В какой-либо ситуации, когда кажется, что завис, а время — невосполнимый ресурс — уходит как песок сквозь пальцы… Мне помогает такой алгоритм: принять ситуацию (перестать бороться, согласиться с тем, что так есть) — взять за неё ответственность (каков мой вклад в этом) — извлечь урок — внести коррективы — ИДТИ ДАЛЬШЕ.

 

 

 


«Нимфоманка»

4ls

Когда я слышу (в повседневной жизни или на консультациях) истории о беспорядочных и многочисленных связях, я всегда вспоминаю её — главную героиню «Нимфоманки». И её красной нитью проходящую через весь фильм реплику: «Заполни все мои дырочки…» Так главная проблема — огромная дыра в душе — решается ею с помощью тела. Решается тем способом, который она нашла ещё в детстве и определила для себя как единственный — для того, чтобы не разрушиться. К чему я это?
Далее

 


2 техники самопомощи в эмоционально трудной ситуации

1. Фрирайтинг
Техника заключается в следующем: вы берёте 3 листа А4 и пишете всё, что в голову придёт. Без анализа, без перечитывания, без контроля ума. Вот совершенно всё, что приходит в голову – отдельные фразы, слова, какую-то бессмыслицу, да всё подряд. Никому вы эти листы показывать не будете. И перечитывать их тоже не будете. Написали – и забыли. Т.е. оценивать вас никто не будет, даже вы сами. Из этого следует, что это упражнение невозможно выполнить плохо или неправильно – как получится, так и хорошо. Главное…
Далее

 


Кто нас окружает. И почему. – 1

5ls

Нас привлекают только те люди, в которых много — НАС. Наших черт характера, комплексов, достоинств, умений, стратегий поведения, психологических диагнозов. Те, которые на нас не похожи — нам просто не интересны. Так мы выбираем друзей, мужей, любовников, приятелей, собеседников. И совершенно не важно — осознаём мы в себе эти черты, комплексы, стратегии… (читай выше) или нет. Если осознаём — браво, можем смотреться в другого как в зеркало, если же нет — есть над чем в себе поработать и много чего для себя открыть…
Далее


Кто нас окружает. И почему. – 2

6ls

У меня инсайт: если в вас идут какие-то неосознаваемые (вытесняемые) процессы и они имеют большой градус накала, а вы о них ни сном ни духом, то обращайте внимание на повторяющиеся случаи в вашей жизни. Достаточно проанализировать последний месяц-два. Пример: окружающие вас люди каким-то непонятным для вас образом и по непонятным для вас причинам начинают делать одно и то же (злиться/впадать в депрессию/критиковать, прочее)…
Далее


 Про гордыню

1 Гордыня лечится не самоуничижением. Ибо самоуничижение — та же гордыня, только спрятанная, завуалированная — от себя и других.
Гордыня лечится любовью.

Далее

 

 


Это надо выучить как Отче наш и повторять по утрам:

2

* Я имею право самостоятельно оценивать свои мысли, эмоции и поведение.
* Я имею право не извиняться, не отчитываться за свое поведение, не объяснять его мотивы кому бы то ни было.
* Я имею право ошибаться. И я имею право изменить свое мнение.
* Я имею право быть свободной от хорошего отношения других людей ко мне.
Далее


Ваши деньги — это ВАША энергия

3

Ваши деньги — это ВАША энергия. Воплощённая, в первую очередь, в ваших желаниях и убеждениях. Для того, чтобы увидеть свои деньги вживую, надо сначала увидеть их мысленно. И себя, обладающего этой (конкретной за конкретный промежуток времени) суммой.

В реализации этой схемы есть несколько важных моментов.

Далее


Психология о политике

4

Только ленивый не знает о 4-х основных экзистенциальных жизненных позициях:
1) я -, другие +
2) я +, другие -
3) я -, другие -
4) я +, другие + (единственная здоровая)
Так вот…

Далее


Три кита хороших отношений

5

Хорошие отношения базируются на трёх основополагающих вещах: А. привязанности, Б. балансе давать-брать, В. порядке (договорённости о распределении функций-ролей).

Если говорить о привязанности, то огромную роль в выражении её играют так называемые «поглаживания» (термин ввёл Эрик Берн): знаки внимания…

Далее


Прочитала, и очень мне зашло. Делюсь с вами, друзья

5

«Я рада, что я доросла до того, что осознала: смысл любви не есть влюбить в себя этого человека.
Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть….

Далее


Основные жизненные позиции

5

Все жизненные сценарии складываются из неких исходных детских представлений, которые впоследствии зададут всё отношение к жизни (да и саму по себе жизнь). Эти представления о том, насколько человек благополучен 1. сам, 2. другие и 3. мир.
У большинства детей к моменту рождения эта «карта благополучия» соответствует идеальному варианту «все о’ кэй»: я, другие и мир. Но впоследствии травма рождения, родительское программирование и воздействие значимых других приводят к тому, что основная жизненная позиция меняется, а после фиксируется…..

Далее


Про химию

5

Так называют внезапно возникшее влечение, которое не поддаётся разумному анализу. Обычно это произносится гордо, к примеру: «У нас даже не любовь, — химия!». Или: «Вообще не понимаю, что я в ней нашёл — ничего выдающегося. А прям сердцем прикипел. Химия!» …

Далее


Из какой потребности или мотива мы развиваемся

5

Кто в теме, тот знает — кто в психологи идёт. Мне когда-то знакомый один сказал: «А я вот читал, что в психологи идут люди с большими проблемами». И смотрит так — торжествующе-издевательски. А я ж ни на язык, ни на моцк не жалуюсь — ему с ходу: «А в бодибилдеры — бывшие дрыщи» (а он качок такой, гордился собой очень :-) ). Удивил типа ). …

Далее


Пост #ниочём

5

Вчера была девочка на консультации. 25 лет. Трогательная такая, друзья её вишенкой зовут ). Запрос неопределённый: я, грит, не в своей тарелке… мама отправила… А суть в том, что она 5 лет проработала эээ… в одном департаменте. …

 

Далее


Как быть родителями своим детям

5

«Неважно, 5 лет ребёнку, 25 или 40, если вы — мама, ваша задача не меняется: вы вмещаете чувства, гасите страх, даёте устойчивость. Кроме вас сделать это некому. А без этого человеку трудно жить. Не получая опору от вас, ребёнок строит ее сам, а так как правильному опоростроению никто его не научил, его стратегии чаще всего неадаптивны: болезни тела, неврозы, неприятности в жизни….

Далее


Треугольник Карпмана

5

Все мы знаем треугольник Карпмана. А таки он слегка обманчив, имхо. Ибо не три там роли, а с бОльшего — две. Уже всем интересующимся понятно, что снаружи то, что внутри. Следовательно, внутри — наш треугольничеГ ). А как жеш он образуется?
Следующим образом: человек, будучи в ситуации, которую он не в силах переработать, не разрушившись, начинает ….

Далее


И опять – треугольник Карпмана: откуда он берётся

5

Игры в Преследователя-Жертву -Спасателя являются отражением внутреннего взаимодействия тех же самых ролей, но в наших субличностях. Таким образом, это подтверждает известный постулат: внешнее есть отражение внутреннего. Но. Внутренний треугольник Карпмана отличается от внешнего. Тем, что во внешнем мы по очереди бегаем из одной роли в другую ….

 

 

 

 

 

Далее


Почему важно быть в отношениях

5Есть у некоторых идея, что: вот вылечусь окончательно и тока потом вступлю в отношения. Так умиляет это меня всегда :-). Ну, во-первых, потому что этого конечного результата «полной излеченности» не достигнуть никогда. Как не дойти до горизонта — он всегда чуть-чуть впереди. А, во-вторых, потому что как вы узнаете — что лечить? Ведь только близкие отношения показывают нам наши раны…

Далее


Ещё раз про техники и моё к ним отношение.

5Вот сегодня на модуле изучали технику избавления от созависимости (на профессиональном сленге — «отсушку» :-) ). Красивая техника, ничё не скажешь. Но. Вот как-то во времена одной созависимости :-) делал мне что-то подобное ученик самого Ковалёва. И не помогло мне. Ещё пару лет прошло, пока товарисч «отсох». Ну, или я от него ). Поэтому есть у меня глубокое убеждение, что пока человек не усвоит то, что ему надо усвоить (или понять, или прочувствовать, или вынести урок) в этих тяжёлых отношениях — никакая техника не поможет. Ибо главная задача души — развитие. А если технику сделать и ррраз! — готов результат, то где ж тут труд души? — так, халява одна. А вот если ту же технику сделать в нужное время — то да, может помочь. Быстро и эффективно

Далее


Кто у жизни в любимчиках.

5Как бы не рассказывала нам мама, что всех детей она любит одинаково… Или как бы не убеждала нас учительница, что — «все ученики для меня абсолютно равны…» Мы-то знаем и видим, что — фигушки. Ко всем отношение разное. Вот и у Жизни так. То есть, поскольку Жизнь — понятие абстрактное (в отличие от мамы, учительницы и остальных одушевлённых :-) ), то, скорее всего, отношения как такового нет. А есть действующие законы. И законы эти действуют следующим образом…

Далее


Чем страдают психологи )

5Чем страдают психологи (ну, или один психолог ;-) ), так это излишней рефлексией. Стоит только заболеть… Сразу:
- в чём моя выгода от болезни?
- какую эмоцию я не могу прожить?
- о чём мне хочет сказать мой тело?
А теперь представьте, что у психолога ротовирус. Это ж адский ад )). Болит горло — что я хочу сказать? Кашель — что я сдерживаю? Понос (простите) — Что я хочу извергнуть (не могу переварить?) Голова — какую мысль мне надо подумать? И протчее, и протчее. А потом приходишь на работу …

 

 

Далее


Что такое расстановки.

5Расстановки — это помогающая практика, основанная на прямом чтении бессознательных процессов человеческих систем.
При обращении клиента со своей проблемой в расстановках находятся составляющие эту проблему бессознательные процессы. Затем они могут корректироваться для облегчения проблемы.

Место, где «хранятся» эти бессознательные процессы, принято называть полем. В поле можно прочесть чувства людей, связи между этими чувствами и происходящие с ними движения. …

Далее


Когда действительно нужно выходить из зоны комфорта.

5«Знаете, все вокруг меня хотят выйти из зоны комфорта. Не только клиенты. Родные, друзья, знакомые. Приличные с виду знакомые!
Бледные, хронически недосыпающие люди приговаривают: «Надо просто выйти из зоны комфорта и погнать себя в спортзал». Люди с паническими атаками говорят: «Надо выйти из зоны комфорта и перестать уже себя жалеть». …

Далее


Потребности – как их вычислить.

5Да, потребности иногда шифруются. Так исторически сложилось ). Думаю — оттого, что, начиная с детства, мы получали мало/не достаточно опыта их удовлетворения. И мы стали искать их удовлетворения не прямым способом: хочу поглаживания — не получаю — пойду съем мороженку (к примеру)…

 

Далее


Экстренная психологическая помощь детям.

5Только что позвонили и рассказали об экстренной ситуации. Решила выложить пост, потому что речь идёт о первой психологической помощи деткам, и это крайне важно. Если малыш пережил травмирующее событие (аварию, сильный испуг, сильное эмоциональное потрясение, прочее) — пробуйте использовать ДПДГ (десенсибилизация и переработка движениями глаз)….

 

Далее


Про давление.

5Вчера должна была состояться заранее оговоренная встреча. Человек (НЕ клиент!) не тока не пришёл, но даж не отзвонился. Ну, мало ли, думаю… Вечером пишет (между делом): всплыло важное дело, сорри. Я: в таких случаях люди отзваниваются. Он: да, вы правы, сорри. Сижу, прислушиваюсь к себе. Мне мало этого-долбаного-сорри! Киплю…

 

Далее


Способы отреагирования агрессии

5Я бы их разделила на две большие группы: 1) переадресованная: бить подушку, кричать, резать или мять бумагу, писать письма, прочее; 2) адресная: без оскорблений и ругательств (можно эмоционально) высказать человеку свои чувства. По формуле: «Я (чувство), потому что (действие человека). Для меня это означает, что… Мне бы хотелось…» Например: «Я злюсь и недоумеваю, когда мне не сообщают об изменениях в общих и заранее намеченных планах. Для меня это означает неуважение ко мне и моему времени жизни. Если мы собираемся продолжить общение…

 

Далее


Про сегодняшнюю расстановочную группу «Разговор с телом»

5* Иногда телесный симптом — «не могу вздохнуть полной грудью» является символическим выражением жизненной ситуации — «не могу проживать свою жизнь в полной мере». И тогда лучше работать со вторым запросом, ибо первый указывает именно на него.

* Иногда разные телесные симптомы имеют одну и ту же причину. Почему тело использует сразу несколько симптомов? ….

 

Далее


Любовь к себе, другим и миру

5* Когда-то я читала, что если ты любишь одного человека — это не любовь. ААААА! — прямо чувствую, как вас заинтриговала :D. Но я не о том, о чём вы подумали :-P.

Я читала, что любовь — она или есть, или её нет. И если есть, то она есть ко всему — себе, людям, миру. Итак, подробнее о каждом пункте ). Не сочтите меня за высокомерную сволочь, но я от себя частенько прусь :-)…..

 

Далее


Когда оказывать помощь.

5В расстановках есть такое понятие — парентификация. Это когда ребёнок становится в душе родителем своему родителю. Происходит это так: ребёнок видит, что родитель, которого он очень любит (или оба) — в бедственном положении (болеет, страдает, угнетаем и обижен, инфантилен, другое). И в своей душе он думает (может даже не мыслями это делать, а чувствами)…

 

Далее


Как экологично работать с симптомом.

5Сегодня на консультации был молодой мужчина с очень интересным симптомом (реакция раздражения и иногда страха на определённый стимул). Час пыталась разобраться — откуда он. Высказала версию. Перепроверила. Спросила — откликается ли. Грит: на 90% откликается. Предложила перепроверить в расстановках, и если подтвердится — работать. В этом месте он погрустнел и говорит: «а я прочитал, что вы эриксоновским гипнозом владеете. А это ж — ррраз! и нет симптома» :-)…

 

Далее


Вина и ответственность – в чём разница.

5Часто на консультациях можно услышать: «Это его вина. Я-то крутилась как белка в колесе — грудной ребёнок, заботы-хлопоты. А он по юбкам бегал». Или: «Да она просто придирается. Я на работе с утра до вечера, деньги для семьи зарабатываю — что ещё надо. Сама виновата, что у нас всё испортилось». Реже: «Мы оба виноваты. Каждый внёс свой вклад»…

 

Далее


Лишние люди

5«Последнее время я очень часто стал слышать о том, что нужно избавляться от людей, которые «тянут вас вниз». Все кивают головами, а мне не понятно, о чём же, на самом деле, речь. Да, есть люди, которые относятся к вам враждебно или стремятся пользоваться вами, ничего не давая взамен…

 

Далее


Люди успешные и неуспешные.

5Чем отличается успешный человек от не успешного? — способностью подниматься. Потому что жизнь бьёт всех приблизительно одинаково. А вот чем обуславливается способность подниматься, интересно? Что такое происходит в детстве ребёнка, что он приобретает этот навык — возрождаться, как птица Феникс? …

 

Далее


Как понять сигналы тела.

5Иногда бывает, что тело реагирует на конкретного человека. К примеру, клиентка говорит: «Вот не надо мне с ним встречаться, одним местом чувствую: когда я с ним — у меня давление повышается (расстройство желудка начинается, сердце ноет, другое). Это не случайно, это мне подсказка, что человек опасен (может навредить, не мой человек, другое)»

 

Далее


Учить детей общаться

5Размышляю про подростков. Я уже несколько лет веду для них тренинги. Тенденция тревожная, имхо. Пример буквально из вчерашнего тренинга. Один — участник олимпиад, отличник, физико-математический профиль, честолюбивые цели на будущее, общается в основном в кругу семьи (если не считать школу)

 

Далее


Те, кто прошел.

5«Каждый из нас время от времени переживает трудности разного рода: финансовые потери, смерть близких, разрыв отношений, измена, болезнь, увольнение и пр.
И вот что я наблюдаю: все переживают, но не все проходят.

 

Далее


Про защиты.

5Первое и наиглавнейшее условие успешной терапии — признать проблему. Ну знаете — как в анонимных алкоголиках: «Меня зовут Вася. Мне 35 лет. Я алкоголик.» Признать в полной мере, во всей её кажущейся (или не кажущейся) неприглядности. Иногда, когда на консультацию приходит человек и говорит…

 

Далее


Приходит время и ты перестаёшь…

5«Приходит время, и ты уже не можешь быть такой наивной. И даже немного завидуешь тем, кто может…
Не ставишь больше будильник на 6 утра в надежде, что проснешься. Не проснёшься! Перестаешь думать, что когда-нибудь закончишь все дела и расслабишься. Выделяешь этому отдельное время. И тут оказывается, что напряжение не снаружи, а внутри.
Перестаёшь принимать пассивную агрессию за выдержанность или жизненную мудрость…

 

Далее


Повторение травмы.

5В среде психологов есть такой тезис: травма не стремится к исцелению, травма стремится к повторению. То есть, к примеру, человек пережил травму — жестокое обращение. И он не смог справиться с ней (убежать или бороться и победить) — не хватило каких-то важных ресурсов…

 

Далее


Ребёнок — это не результат того, какие мы родители, а результат того — какие мы партнёры.

5Сегодня была семейная пара на консультации — по вопросу высаживания дитяти на горшок. Кто не в курсе — это довольно серьёзный момент, потому что стадия развития как раз такая — анальная (по Фрейду). Не корректно ежели пройти — сформируется очень упрямый и не гибкий человечек.

Но я не про то. Обычно с парами тяжко работать — человека два, напряжения — два, точки зрения — две…

 

Далее


Как действует Тень, если её исключать.

5Так вот, опять на тему исключённого. Часто клиент приходит решать про часть/части, которые он не исключил, видит, но они ему страшно не нравятся. Вот просто его рвёт и тошнит — такие эти части неприглядные. Диапазон и перечень велик: часть-Агрессор, часть-Саботажник, часть-Алкоголик. Лентяй, Подлиза, Похотливая часть, Высокомерная…

 

Далее


Отличная статья:

5«Ресурсы могут оставаться только пока человек занимается этими ресурсами. Как только он уходит в головой во что-то еще, например, в отношения, его ресурсы либо переходят к тому, кому он посвящает себя, либо просто постепенно распадаются на части и исчезают.

Любая позитивная трансценденция требует возвращения центра, точки сборки, внутрь себя с какой-то добычей…

Далее

 


15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей и подруг :-)

51. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, не смотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой».

Далее


О профессии…

5Иногда, когда речь заходит о терапии, человек страшно пугается. Иноскозательно или прямо, он говорит: я много лет потратил на адаптацию. Я держусь. Я не заваливаюсь. Мне больше не хочется выть (пить, лежать, умереть). Моё состояние очень зыбко и любое вторжение рискует его пошатнуть. Я буду жить так.

Далее



Идеальные партнёры – они есть?

5…вот есть такая точка зрения среди женщин (уж не знаю как там у мужчин): этот вот не успешный, как он может содержать семью, ты что? А этот слабый, на фига тебе ведомый, всё будешь делать за него. А этот жестковатый грубиян, так и зачахнешь без ласки. А этот трудоголик — дома не увидишь.

Далее



Психосоматика.

5Я глубоко убеждена в том, что ВСЕ болезни носят психосоматический характер. Вот вам пример: с самого детства и до годов до 26-ти со мной случались непонятные потери сознания, иногда — с судорогами (выкручивало руки и ноги). Всегда в жару (тогда ещё я видела только одно это условие). Мама меня маленькую даже свозила меня в Боровляны и мне поставили судорожный синдром эпилептического характера. Я, шестым чувством ощущая недоверие к диагнозу, таблетки втихоря выплёвывала.
И вот, получая второе высшее психолога, и дополнительно проходя все практические курсы по работе с клиентом, которые только можно было пройти, на меня снизошло прозрение.
Помню, наша наставница сказала нам: «Дети (она всегда называла нас, тётей и дядей за 30, детьми :-) ), если к вам пришёл клиент и вам непонятно, что с ним происходит — рисуйте».

Далее


Из переписки с коллегой и просто хорошим человеком

5(про мужчин, а как вы думали ;-) ):

- знаешь, у меня есть такая идея, что пока всю боль адресованную маме, мужчина не выскажет женщине, а женщина свою боль — мужчине, они не смогут друг друга увидеть.
и если они смогут выдержать этот ад, то может и встретятся лицом к лицу и если не откажутся от любви

- когда болит….ничего не видно

Далее


Отрывок из интервью с расстановщицей, рекомендую:

5– Итак, каждый так или иначе травмирован, кто-то в момент рождения, кто-то в детстве… И «грабель», на которые мы так любим то и дело наступать, у человека может быть несколько, а он и не подозревает, что с этим можно и нужно работать. Что же – человечество фатально разобщено? Каждый – в своём коконе, и пока ты со своей травмой не разберёшься, тебе нет смысла даже соваться в семейные отношения?
– Наоборот! …

Далее


Что я могу сделать для тебя сегодня, дорогая?

5…я перешла тогда границу, за которой лежало обещание: «Я буду заботиться о себе так, как обо мне не заботился никакой партнер. Я буду слушать и беречь себя. Я покажу себе удивительно красивые места мира. Я буду хвалить себя и утешать. Я буду кормить себя замечательной едой и покупать себе потрясающие книги. Я буду спрашивать себя каждый день: Что я могу сделать для тебя сегодня, дорогая?» …

Далее


Неосознаваемые страхи руководят нашей жизнью.

5…впервые я об этом прочитала у Ковалёва, по-моему. Что на 94% мы поступаем из подсознания. А остальными 6-ю процентами только находим причину (оправдание) — почему мы поступили так или иначе. Помню, как поразилась тогда — получается, что почти вся наша жизнь — неосознаваема. С одной стороны, становится понятным понятие «судьба» — это следование неосознаваемым решениям и сценарию, который у каждого готов годам к 5-ти. С другой стороны, печалит тот факт, что мало кто пытается этим рулить. Это я к чему. Сегодня интересный случай был…

Далее


Жизнь – это отношения.

5Одна публикация навеяла ))
Иногда я слышу: «выключи в себе психолога». Или там: «ты можешь не анализировать?» Ответ: не могу. Это означало бы выколоть себе глаза, заткнуть уши и остановить думалку. Не, ну когда я наслаждаюсь природой (или другими приятными моментами жизни =D ), это не действует. Но если я впервые вижу человека. Или друг делится бедой. Или сын рассказывает про свою жизнь…
Вся жизнь пронизана отношениями и общением, которые функционируют по определённым законам….

Далее


Кризис среднего возраста.

5Либо этот кризис прошёл мимо, либо ещё не наступил (хотя по возрасту пора бы).
А ваще-т я считаю, что здесь тоже самое, что и с подростковым кризисом: если до пубертата вы выстроили со своим ребёнком нормальные тёплые отношения, то никакой кризис его сотрясать не будет (и вас вместе с ним). Ну погрустит о неразделённой любви, ну поворчит перед зеркалом: «Боже как я ужасен…» (все подростки пугаются быстрых перемен, происходящих с их внешностью), ну повздыхает на тему…

Далее


О доверии себе и к процессу, когда ты в отношениях.

5Прочитала статью — путаную какую-то, выстроена обрывками — сложно уследить за мыслю автора. Но вот что понравилось: СТРЕМЛЕНИЕ К БЕЗОПАСНОСТИ ПОДПИТЫВАЕТ СТРАХ. Как же это верно для отношений. Нет её — безопасности. И гарантий нет. И даже если ты тщательно выбирал партнёра (социально положительного, верного, религиозного и тыр-пыр) — это не даёт тебе никаких гарантий. Как и ему…

Далее


Я больше не собираюсь терпеть многое…

5«Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода…

Далее


Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники