Нужно ли меняться?
Ну, вы наверняка знаете эту любимую фразу манипуляторов всех времён и народов: «И пока ты не изменишься, у нас ничего не получится!» Впрочем, фраза эта может и не произноситься вслух. Она может подразумеваться. Но невербальные сигналы просто транслируют её на всю громкость: поджатые в недовольстве губы, обиженный взгляд, отстранение и дистанцирование, вскользь брошенные упрёки. И ты такой замираешь от нехорошего предчувствия и думаешь: «Ему (ей) что-то во мне не нравится. И если я не изменюсь, то, возможно, у нас ничего не получится!» А отношения же сохранить хочется, и конфликтов избежать, и вернуть лёгкость и теплоту… И начинается придирчивый анализ себя на предмет: так-так-так, сча я постараюсь и пойму — что ж ему не нравится. И исправлю. И снова будет нам счастье. Отношения — это труд! это развитие! — подбадриваешь ты себя в предвкушении само-переделки.
И вот как раз в этом самом месте зарыта собака будущей (или уже существующей) созависимости. Ибо в такой модели отношения получаются ценнее, чем я сам. Отношения — это ценность, а я сам — никчемный такой человечишко. Несовершенный, нуждающийся в переделке. И это один полюс, зайдя в который, отношения потерпят крах.
Второй полюс — противоположный. Я во сто крат важнее всех отношений и партнёров вместе взятых, и меняться не собираюсь. Пусть примет меня такой (таким) как я есть! Сволочь. Да как он посмел. Мне. Указывать. Да сам-то он кто. И партнёр посылается ко всем лешим.
Где середина? — спросите вы. Сейчас попробую разобрать. Смотрите — вот, допустим, ваш партнёр и не требует от вас непременных изменений (хороший знак, кстати). Но чем-то фрустрирован. Отлично, если скажет — чем. Ещё лучше, если скажет — чего хочет. И тут возникает отличная возможность для сотрудничества, для взаимодействия. Он вам — про свои потребности, вы ему — про свои. И диалог: что я могу дать целиком, что — частично, а что не дам никогда. Спросите и его о том же. Важно быть искренним и не питать другого напрасными надеждами. Ибо ж по истечении времени всё равно всё станет ясно. И тогда каждый прислушивается к себе и решает: ок, это я получу, а этого — не в полной мере. А я смогу без этого жить? А есть место, где я могу это добрать? А я сам смогу дать то, что он хочет и в такой мере, в какой он хочет? Без ущерба для себя и с удовольствием?
И обсуждать, искать способы. Договариваться. Без трагических уходов и надутых губ. Без «раз ты так, то я так» и «ты ещё пожалееееешь!» Смысл-то в чём? — быть вместе и получать от этого удовольствие. А выполнимо это только при честных и открытых отношениях. Без ножа у горла «быстро изменись, а то». Мы ж (надеюсь) все уже самодостаточны, угрозы и шантаж — уже не те методы, которые действенны. Уважение, умение договариваться, чуткость друг к другу — вот что работает во все времена.
Любовь ещё, да 
.
А любовь на том стоит, что я принимаю другого таким, как он есть. И если мне что-то не комфортно, единственное, что я могу — говорить о своих чувствах и просить о чём-то. Остальное не работает… Такой вот пацифистский пост 
.
